Humour à tout va

Matagagna a écrit:
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Hein!?  

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette….

Mamz'aile a écrit:

Ce qui est rassurant c'est qu'elles sont deux pour arriver à la même conclusion!  

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons.

Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
- Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?

Le gars répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait.

Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
- Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !

Le gars répond :
- Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
- Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
- Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?

Le gars répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
- Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
- Bonjour Monsieur !

Le gars répond :
- Bonjour Madame !

La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… »

Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?

Le gars répond :
- Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
- Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?

Le gars répond :
- Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

La patronne, surprise :
- Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?

- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

Une vache errante charge un véhicule de police à Lasne

INSOLITE .Affolée, la vache a bondi sur la voiture de police. (des poulets)
Un véhicule de police a été sérieusement endommagé mardi matin à Lasne (Brabant wallon) par une vache que les inspecteurs tentaient de maîtriser, a-t-on appris auprès de la zone de la Mazerine. Un automobiliste a téléphoné au commissariat de Lasne, mardi peu avant 1H00, pour signaler qu'une vache errait sur la route d'Ohain et qu'il avait manqué de la percuter.

A l'arrivée des policiers sur place, l'automobiliste tentait d'attraper l'animal tandis que sa passagère appelait un fermier local. La vache a fini par s'enfuir par la rue de l'Eglise, poursuivie par les policiers qui sont parvenus à lui faire faire demi-tour. Avec l'aide du propriétaire de l'animal, arrivé entre-temps, ils sont parvenus à ramener la vache dans sa prairie, non sans difficultés.

Affolée, la vache a bondi sur la voiture de police, lui défonçant le capot et le pare-brise. Le véhicule de police, livré au commissariat il y a à peine quinze jours, est désormais hors d'état de circuler.

http://www.lalibre.be/light/insolite/une-vache-errante-charge-un-vehicule-de-police-a-lasne-5294d8be3570386f7f3533f3#.UpTaVOczsTo.twitter

Le FLIR d'un hélicoptère AH-64 Apache a filmé une scène étrange en Afghanistan avec une chèvre et deux hommes.

Une vraie conspiration de brunes...si si.  

L'avantage, c'est que le café ne sera pas trop corsé!  

Démocrate a écrit:L'avantage, c'est que le café ne sera pas trop corsé!  

La question est de savoir si avant cette émission ( un dîner presque parfait version flamande) elle avait déjà mis les pieds dans une cuisine.

Heureusement qu'elle n'avait pas un chat noir!  



-------

https://1313.forumactif.com/viewtopic.forum?t=1630