Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Nadège a écrit:Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Elles sont situées où... les terres du milieu?

Ben... là. Tout le monde sait ça!

Bon amusement pour trouver "le milieu" des terres en observant l'extérieur de ma boule maboule qui tourne en boule!

A noter que plus on creuse vers le centre, plus c'est... chaud!

"Et pourtant elle tourne..."
Et si elle ne tournait plus les jours dureraient un an et il n'y aurait plus les mêmes saisons.

Cela fait des années que je trimbale cette signature contre l'obscurantisme... en me marrant discrètement!
Elle est "soft", et je parie que mon ami Chuck est passé à côté en ne comprenant pas très bien pourquoi il retombait toujours sur ses pieds...

Pour rester dans le sujet... Le Japon s'est déplacé de 2,5 mètres! Certain que c'est Chuck Norris - un peu trop mouillé - qui n'a pas compris le truc. Le réglage de son gps, il doit encore apprendre...

Sérieux ? Tu ne connais pas les Terres du Milieu ? Voyons, Démo !
Et si je te dis :
« Un Anneau pour les gouverner tous. Un Anneau pour les trouver. Un Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier. » ?

Nadège a écrit:Sérieux ? Tu ne connais pas les Terres du Milieu ? Voyons, Démo !
Et si je te dis :
« Un Anneau pour les gouverner tous. Un Anneau pour les trouver. Un Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier. » ?

C'est depuis qu'on ne m'a pas laissé franchir le cap du quai 9 3/4. Je laisse le fantastique à ceux qui pensent pouvoir le maîtriser!

Allez sur google.com, tapez "find chuck norris" et cliquez sur "j'ai de la chance"

Matagagna a écrit:Allez sur google.com, tapez "find chuck norris" et cliquez sur "j'ai de la chance"

Finalement, il est ch.... ce type!

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La masse musculaire de l’Adjudant-chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l’Adjudant-chef, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand l’Adjudant-chef dit qu’il va « jeter un œil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l’Adjudant-chef. Depuis il passe par la cheminée.
L’Adjudant-chef ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.
Quand l’Adjudant-chef fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
L’Adjudant-chef n’essaie pas. Il réussit !!
Le pitbull de l’Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-chef»
Quand l’Adjudant-chef scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand l’Adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2…
Quand l’Adjudant-chef va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l’Adjudant-chef joue, l’important c’est de participer.
L’Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l’Adjudant-chef.
Quand l’Adjudant-chef s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
L’Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L’Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L’Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
L’Adjudant-chef peut claquer une porte fermée…
L’Adjudant-chef a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d’Adjudant-chef.
L’Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l’heure qu’il est.
L’Adjudant-chef peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l’Adjudant-chef répondit « on dit s’il vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d’un Adjudant-chef … c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l’Adjudant-chef.
L’Adjudant-chef fait pleurer les oignons…
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l’Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l’autre.
L’Adjudant-chef sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que l’Adjudant-chef autorise à survivre.
L’Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l’Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L’Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L’Adjudant-chef mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
L’Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
L’Adjudant-chef peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l’Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. L’Adjudant-chef lui en a donné 6.
L’Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l’Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement, l’Adjudant-chef ne pleure pas.
Si l’Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier de l’Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril… Personne ne fait de blague à l’Adjudant-che