Blagues bien "senties"... LOL

Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras...
Pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?

Parce que je ne connais pas la voisine...

Suricate a écrit:Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras...
Pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?

Parce que je ne connais pas la voisine...

Reconnaissons qu'un honnête homme cela vaut de l'or...

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend.
Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !

- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.

Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS ! DU POULET !

Matagagna a écrit:

Celui qui regarde l'objectif!

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.

Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.

L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire il se lève et essaye de sortir mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.

Eclat de rire général.

Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.

Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre-elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- "Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai dû examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes..."
À ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
- "Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!"

Citation de HAROLD SCHLUMBERG
On me demande souvent "que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
Alors je leur dis, comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire et c'est de transformer le Whisky, le vin et la bière en urine. Je fais ça tous les jours et je m'éclate.

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Un mec se promène en bord de Meuse, à hauteur de Sclessin, lorsqu'il aperçoit un autre mec, à 4 pattes au bord de l'eau, en train de boire dans la Meuse.

-"Mais t'es fou ! 'faut nin boire ça hein valet, tu vas yesse malaaad comme un chien"

- "Wat zegt u?"

-"Bois doucement... tu vas avaler de travers !"

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Le dictionnaire Femme

Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...
Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.
Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer



Dictionnaire Homme

J'ai faim = J'ai faim.
J'ai sommeil = J'ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t'aime = Faisons l'amour.
Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.
Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

C'est ce qui s'appelle de la pédagogie....de celle que l'on assimile vite et retient longtemps
> >
> > Un jour, un homme franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
> > Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
> > - L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
> > - L'homme :'Mais pourquoi ?'
> > - L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p... »
> > - L'homme: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
> > - L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
> > - L'homme: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
> > - L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
> > Tandis que l'homme descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'homme:
> > ' Je m'arrête ou je ralentis ?
> >
> > Il explique bien ce policier !!!!!

Matagagna a écrit:C'est ce qui s'appelle de la pédagogie....de celle que l'on assimile vite et retient longtemps
> >
> > Un jour, un homme franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
> > Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
> > - L'agent :'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
> > - L'homme :'Mais pourquoi ?'
> > - L'agent :'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p... »
> > - L'homme: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
> > - L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
> > - L'homme: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
> > - L'agent :'Descendez de votre véhicule.'
> > Tandis que l'homme descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à l'homme:
> > ' Je m'arrête ou je ralentis ?
> >
> > Il explique bien ce policier !!!!!

J'ai rien compris!
C'est quoi le rôle de la matraque dans cette histoire???

La matraque a un rôle pédagogique.

Suricate a écrit:On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Te laisse pas faire hein!!!

Matagagna a écrit:La matraque a un rôle pédagogique.

C'est quoi son numéro de matricule au ministère de l'enseignement?

Démocrate a écrit:

Suricate a écrit:On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Te laisse pas faire hein!!!

T'inquiète! Je sais me défendre, j'ai une matraque

Et tu sais la soulever?

Suricate a écrit:

Sisi, cela va aller!

Il suffit de la prendre à deux mains par le manche.
Ensuite tu propulses ton corps en arrière avec un mouvement tournant qui aura pour effet de développer une force centrifuge.
Le tout est de la lâcher au bon moment pour éviter de faire trop "corps" avec l'objet propulsé.

Si tu as un balcon, c'est l'idéal pour des "essais et erreurs". Tu pourras mieux étudier les trajectoires dans le voisinage.

Bon, mieux vaut faire ça la nuit et utiliser l'ascenceur pour ne pas s'épuiser à remonter l'engin...

Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar. Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le gars demande à la blonde:
- Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas...

La blonde répond:
- Non, j'aimerais mieux pas.

- Ok, se dit le gars.
Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau:
- Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer?

La blonde répond d'un air un peu vexé:
- Non. J'ai pas envie. "

Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin:
- T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas?

La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée:
- J'AI DIS NON! Je veux rester devant avec toi.

Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

- C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs...

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
"Madame, Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?"

J'ai une bien meilleure idée, répond la femme.
"Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit.
Ça vous va?"

Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!

Bon! alors, dit-elle,
Va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier

Flidhais a écrit:Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas. Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
"Madame, Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?"

J'ai une bien meilleure idée, répond la femme.
"Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit.
Ça vous va?"

Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!

Bon! alors, dit-elle,
Va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier

Ensuite? Il y a eu un truc?

C'est ce que tout le monde se demande finalement... ?