Différence hommes-femmes.

http://www.koreus.com/video/difference-homme-femme-tennis.html

Comme quoi... l'homme perd sa concentration... et la femme se concentre... sur ce qui est essentiel pour elle!

Pauvre de nous!

La différence entre un homme et une femme, c'es la différence "entre"

Allez donc, et si Nadal demandait "combien" à son tour, sûr qu'il causerait pas monnaie..
Mais de quoi parlerait-il?

Fameuse différence ma foi

Comment prendre sa douche comme une femme :


Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains
Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.
Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.
Coupez l’eau de la douche
Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.


Comment prendre sa douche comme un homme :


Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.
Passez sous la douche
Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas)
Lavez-vous le visage
Lavez-vous les aisselles
Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
Lavez-vous les parties et la zone alentours
Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux
Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
N’oubliez pas de faire votre pipi
Rincez-vous
Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
Ne rincez pas le bac de douche
Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t’as vu la bête !"
Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

Avec l'âge les raideurs se déplacent.  

Oui, en hiver j'ai le cartilage du nez qui a tendance à se figer...