Humour à tout va

Une Chinoise enlève son pantalon et frappe la police

C'est une vidéo très difficile à comprendre!

L'armée Chinoise est intervenue très sauvagement sur la place Tien An Men face à des étudiants, avec une contestation mondiale plus que justifiée!
Et puis là, quoi... ?

Dans aucun pays au monde les policiers ne vont accepter de se faire traiter de la sorte.
La personne serait à tout le moins maîtrisée...
Ici, ils encaissent, au point d'accepter une blessure grave...

Pige pas vraiment dans un pays pareil...

P'têt qu'il avait peur qu'elle le frappe avec son string alors il a fait le mort.

Fragile l'homme!

Mais bon, si je faisais ça ici en Belgique! Vous viendrez m'apporter les oranges .

Enfin...j'espère!!!

Mamz'aile a écrit:Fragile l'homme!

Mais bon, si je faisais ça ici en Belgique! Vous viendrez m'apporter les oranges .

Enfin...j'espère!!!

Quoi, tu as un pantalon?
Heureusement que je suis derrière mon écran!

Bon, allez, nan hein! Pas toi!

Mamz'aile a écrit:Fragile l'homme!

Mais bon, si je faisais ça ici en Belgique! Vous viendrez m'apporter les oranges .

Enfin...j'espère!!!

A Bertogne, c'est pas rare, on est habitué.

Démocrate a écrit:

Mamz'aile a écrit:Fragile l'homme!

Mais bon, si je faisais ça ici en Belgique! Vous viendrez m'apporter les oranges .

Enfin...j'espère!!!

Quoi, tu as un pantalon?
Heureusement que je suis derrière mon écran!

Bon, allez, nan hein! Pas toi!

Non mais! Avec le temps qu'on a...tu permets que je porte le pantalon!!!

Matagagna a écrit:

Mamz'aile a écrit:Fragile l'homme!

Mais bon, si je faisais ça ici en Belgique! Vous viendrez m'apporter les oranges .

Enfin...j'espère!!!

A Bertogne, c'est pas rare, on est habitué.

Avec ça...J'adore ton avatar

Mamz'aile a écrit:

Démocrate a écrit:

Mamz'aile a écrit:Fragile l'homme!

Mais bon, si je faisais ça ici en Belgique! Vous viendrez m'apporter les oranges .

Enfin...j'espère!!!

Quoi, tu as un pantalon?
Heureusement que je suis derrière mon écran!

Bon, allez, nan hein! Pas toi!

Non mais! Avec le temps qu'on a...tu permets que je porte le pantalon!!!

Disons que tu as une certaine latitude...

Mais dès les beaux jours...

Démocrate a écrit:

Mamz'aile a écrit:

Démocrate a écrit:

Mamz'aile a écrit:Fragile l'homme!

Mais bon, si je faisais ça ici en Belgique! Vous viendrez m'apporter les oranges .

Enfin...j'espère!!!

Quoi, tu as un pantalon?
Heureusement que je suis derrière mon écran!

Bon, allez, nan hein! Pas toi!

Non mais! Avec le temps qu'on a...tu permets que je porte le pantalon!!!

Disons que tu as une certaine latitude...

Mais dès les beaux jours...

Ca c'est sûr et sa fera moins mal enfin je pense

Mamz'aile a écrit:

Démocrate a écrit:

Mamz'aile a écrit:

Démocrate a écrit:

Mamz'aile a écrit:Fragile l'homme!

Mais bon, si je faisais ça ici en Belgique! Vous viendrez m'apporter les oranges .

Enfin...j'espère!!!

Quoi, tu as un pantalon?
Heureusement que je suis derrière mon écran!

Bon, allez, nan hein! Pas toi!

Non mais! Avec le temps qu'on a...tu permets que je porte le pantalon!!!

Disons que tu as une certaine latitude...

Mais dès les beaux jours...

Ca c'est sûr et sa fera moins mal enfin je pense

Quoi, qwé, c'est un peu trop étriqué?
Faut pas hein, je suis large d'esprit!

Démocrate a écrit:

Mamz'aile a écrit:

Démocrate a écrit:

Mamz'aile a écrit:

Démocrate a écrit:

Mamz'aile a écrit:Fragile l'homme!

Mais bon, si je faisais ça ici en Belgique! Vous viendrez m'apporter les oranges .

Enfin...j'espère!!!

Quoi, tu as un pantalon?
Heureusement que je suis derrière mon écran!

Bon, allez, nan hein! Pas toi!

Non mais! Avec le temps qu'on a...tu permets que je porte le pantalon!!!

Disons que tu as une certaine latitude...

Mais dès les beaux jours...

Ca c'est sûr et sa fera moins mal enfin je pense

Quoi, qwé, c'est un peu trop étriqué?
Faut pas hein, je suis large d'esprit!

T'inquiète...je parlais de mon mini...mini mini parapluie

DEUX fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie,
l'un dit à l'autre : "Tu viens boire l'apéro ?"
J'arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules ! > Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
"Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !

Le voisin , tout surpris , lui demande :
"Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"
Plusieurs mois se passent.
Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .
L'autre l'accepte et lui dit :
"Le temps de rentrer mes lapins !"
Et il se met à les appeler.
"Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier !"
Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !
Son voisin, lui dit donc :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !
Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?
L'autre lui répond :
" Cela me fait moins mal quand je dois les tuer !"

http://www.ppsmania.fr/humour/dessins-humoristiques/bg-diaporama-humour-15-2011.html

> Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
>
> C'est leur premier vol ensemble.Un silence de plomb règne dans la cabine de
> pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
> automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> «Les Chinois me font chier..»
> «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote.
> «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> «Japonais, Chinois, Viets. Qu’est-ce que ça peut bien faire ? Vous êtes
> tous pareils...»
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> «Ah oui, et pourquoi donc?»
> «Juifs, couler Titanic!»
> «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de
> s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale Française….

L'adjudant-chef qui le reçoit lui dit :

" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude
que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."Il pose un pistolet
automatique sur le bureau et lui dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six
vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin.

-"Pourquoi le lapin ?"

-" Bonne réponse", dit le gradé, vous commencez demain."

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
- Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ?

Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.

Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Cor un an et j'aurai les soins complets!

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre
une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,
la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur,
avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :

1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de
karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte
gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et
haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la
raconter ta blague?

Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de
l'expliquer cinq fois...

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 Euros ?"
"Vous êtes malade !?!?" répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du paté de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 Euros ?" demande-t-il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?"
Le gars repart en courant, fait le tour du paté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 Euros ?"
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, revelant les seins les plus parfaits du monde.
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ?"
"Nan" répond le gars, "Trop cher".

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Mais parce que je préfère rester avec toi !

Un refuge animalier autrichien, qui a offert de racheter Yvonne en cas de capture, a engagé des moyens pour le moins inhabituels pour retrouver la vache.
Une spécialiste de la communication animale entre en contact quotidiennement avec Yvonne par télépathie, a indiqué Britta Freitag, une responsable du refuge Aiderbichl, situé près de Salzbourg, à l'agence autrichienne APA.
La vache a compris qu'il ne lui serait pas fait de mal mais a toujours trop peur de se montrer à la suite de son éprouvant trajet entre sa ferme d'origine, en Carinthie (sud), et la Bavière, selon ces conversations télépathiques.
Un traqueur d'animaux ayant officié en Afrique est également sur la piste d'Yvonne, a ajouté le refuge.



http://www.lavenir.net/article/detail.aspx?articleid=AFP201108191734202D1

Un arabe possède une voiture depuis vingt ans et il désire s'en débarrasser chez un garagiste.

O.K. dit le garagiste, allons voir votre voiture.

Quel âge a cette voiture ?
Vingt ans.

Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!

Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?

" Non, non, Monsieur, tout est d'origine. "

Le garagiste demande alors :

Mais quel usage en avez-vous fait ?

Et l' arabe de répondre :

Je l'utilisais pour aller travailler.

l fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus...

jeffry a écrit:l fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus...

Bèh qwè, moi aussi... parfois.
http://www.lesoir.be/actualite/sciences/2011-08-23/l-homo-erectus-cuisait-deja-ses-aliments-858148.php