Humour à tout va

Matagagna a écrit:

Je ne sais pas ce que c'est, mais au moins ça... ils vont le retenir toute leur vie!
Sur FB, une ancienne élève m'a rappelé que parfois j'allumais l'interrupteur de la classe... avec mon pied!... Hop!

Ben quoi, j'étais jeune, fougueux et souple...

Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.

Assurez-vous qu'il n'y a pas un autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.

Ainsi, lorsqu'un chimpanzé essaie de grimper à l'échelle, tous les chimpanzés reçoivent une douche glacée. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.

Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet de gel.

Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier, évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et, sans comprendre pourquoi, il se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait pas).

Remplacez encore un des anciens chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui qui tapera le plus fort.

Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par les autres.

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle mais est tout a fait disposé à coller un pain à celui qui s y risquerait.

C'est ainsi que naît et fonctionne la "Culture d'Entreprise".

Au juste qui est Jésus ?...

Réponse : Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu’il était socialiste :
1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons…)
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion

http://www.koreus.com/video/pepsi-max-kyrie-irving-oncle-drew-2.html

Elle avale sa brosse à dents... en se lavant la langue.

Des accidents domestiques, il en arrive tous les jours. Pour Georgie Smith, 19 ans, le drame a été évité de toute justesse !
Comme le raconte The Sun, cette jeune demoiselle a avalé sa brosse sa dents en se lavant la langue. «J’ai eu vraiment très peur... J’ai cru que j’allais mourir».

http://www.lameuse.be/584338/article/fun/insolite/2012-11-02/elle-avale-sa-brosse-a-dents-en-se-lavant-la-langue

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Les sangliers sont meilleurs?

Depardieu en Belgique ? «Encore un passionné du grand air des montagnes»
Claude De Decker, Gil Durand
il y a 1 heure
Nous révélions ce jeudi que Gérard Depardieu avait acquis un pied-à-terre en Belgique. Aussitôt, les soupçons d’évasion fiscale font surface dans la presse française et les réseaux sociaux.


http://www.lesoir.be/116175/article/actualite/belgique/2012-11-08/depardieu-en-belgique-«encore-un-passionné-du-grand-air-des-montagnes»

Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ? - En en suivant une autre.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.

À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ? - Une SAAB.


Connaissez-vous la Lada série spéciale 'Roland Garros' ?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache remorque.


Connaissez-vous le nouveau modèle de Lada sport ?
- C'est celle dont le conducteur est en survêtement.

Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales :
une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur, une pour gonfler l'airbag.


Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...


Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait ? - C'est la Skoda du pauvre.


Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
- Ils se sont vus le matin au garage.


Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse.


Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.


Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ? Essaie donc de refiler une Lada !


Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
L'horaire des bus.


Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ? - Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Et mille Lada au sommet d'une colline ?
- Un dépotoir .


Une Lada peut faire 150 000 Km avec le même train de pneus avant. Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route, derrière la dépanneuse.


Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km, autant dire qu'on ne la fera jamais !


Où est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.


Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Elle n'est pas près d'y parvenir.


Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.


Une Lada, c'est bien.
Une voiture, c'est mieux !


C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des
cabinets et demande :
- C'est quoi celle-là ?
- Une LADA ?

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.


Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.


Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ouais je l'ai vu : en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.


Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ? - Une poubelle.


Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada.


Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une LADA ?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette.

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1730/Ouragans/article/detail/1533677/2012/11/13/La-Cote-belge-n-est-pas-prete-a-faire-face-a-une-super-tempete.dhtml

Un curé a agressé, encagoulé, un autre curé à son domicile à Dombasle, près de Nancy, rapporte Le Républicain Lorrain. L'agresseur a avoué les faits à la police.

Ceux-ci remontent au jeudi 9 novembre dernier. L'abbé François Geoffroy, 75 ans, rentre chez lui, en fin de soirée, après une réunion. Un homme encagoulé lui saute alors dessus et le frappe, au visage notamment. Le curé se défend et essaye même d'arracher la cagoule de son agresseur, mais l'homme porte deux bas sur le visage. "C'était manifestement quelqu'un qui voulait me donner une correction. Quelqu'un qui ne voulait pas être identifié: il n'a pas prononcé un mot et il était doublement masqué", témoigne le curé, qui a passé une nuit à l'hôpital.

L'abbé J-M. P., curé de Maixe, bourgade à quelques kilomètres de la paroisse de la victime, s'est finalement rendu lundi dernier à la police et a tout avoué. Il serait passé aux aveux à cause d'un article paru dans la presse qui précisait que l'agresseur avait perdu sa montre pendant la rixe. La victime se dit aujourd'hui soulagée que l'auteur se soit rendu: des rumeurs circulaient en effet sur internet mettant en cause les musulmans.

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/1536345/2012/11/19/Encagoule-un-cure-agresse-un-autre-cure-a-son-domicile.dhtml

Le Nicktamère
(autre appellation possible : Le Boucaque)

GENERALITES

Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine (Afrique du Nord, Magreb ). Par contre, il se reproduit à la vitesse de la lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes d'Europes .

La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERE dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zone sensibles) toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité (la C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric". Ils vivent agglutinés par dizaines dans des cases empilées les unes sur les autres ( HLM).

MODE DE VIE

Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés aussi "branleurs". Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles. Les plus vieux s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, Assedic, CPAS etc.)

MOYENS DE TRANSPORT

Principalement en bus (sans ticket) , Voiture volée, mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes), fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours).

IDENTIFICATION

Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable Très bon sprinter.
Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin), ceci sans qu'eux même en soient conscients. D'où leur surprise lorsqu'ils se font attraper ! "j'ai rien fait M'sieur" ou Kwa, Kwa, Kwa" en crachant leurs glaires autour d'eux !

Les poils du haut du corps sont généralement noirs et crépus.
Les pattes avant sont cagneuses. Leur teint est mât.
Les vêtement sont usés aux coudes et aux postérieurs, c'est-à-dire aux endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.
Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Abdel, Kader mais aussi Aziz et Rachid.
Sa tanière est facile à trouver il suffit de suivre l'odeur et les mouches

Ses cris sont : "Nique ta mère", "Nique la police", "Nique la société", "Nique la France", "On va vous envahir", etc...
Espèce encore protégée par l'Etat il est donc inutile pour le moment de
les chasser (encore trop facile à attraper !). Il faut donc encore laisser l'espèce évoluer une paire d'années avant d'ouvrir la chasse, en espérant qu'elle s'ouvre avant que nous ne soyons plus en mesure de chasser.

Lire l'article : LE NIKTAMÈRE....Un peu d'humour ! - http://forum.321auto.com/forum/m_le+niktamereun+peu+d+humour+_2676656_8.html#ixzz2CgxGDgo5

Chers Amis, Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
> > L'autre soir , j'ai fait le réveillon de Noël !.
> > A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
> > Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
> > J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !
> > Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.!
> > Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

jeffry a écrit:Chers Amis, Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
> > L'autre soir , j'ai fait le réveillon de Noël !.
> > A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
> > Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
> > J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !
> > Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.!
> > Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...

J'espère qu'il a au moins respecté les 'zones 30' près de son domicile...

http://www.koreus.com/video/grand-frere-aide-soeur.html

Matagagna a écrit:

NANNNNNNN, c'est un mec???? ou alors un transexuel mais ce n'est pas une femme
jusqu'a preuve du contraire de toute façon c'est hideux

... ce ne serait pas un cas d'homo...nymie ?

De fait... heureusement qu'elle s'appelle Caroline!
Vais l'engager pour tondre ma pelouse...

Ceci dit, il n'y a apparemment pas de bagages dans le "short", enfin... le triangle.