Blagues bien "senties"... LOL

Un Français, un Japonais et un petit belge découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France , le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt. Le Japonais jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi. Le petit belge jette quelque chose au large des Glénan. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?" Le petit Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent !!!"

Suricate a écrit:Désolée, mais je ne vois rien de marrant (blagues bien senties) dans cette photo...

Pourtant elle est sur "Funpic".

Matagagna a écrit:

Suricate a écrit:Désolée, mais je ne vois rien de marrant (blagues bien senties) dans cette photo...

Pourtant elle est sur "Funpic".

"Funpic" peut se tromper...

Et de plus, je ne suis pas toujours fute-fute pour les blagues...

Suricate a écrit:Et de plus, je ne suis pas toujours fute-fute pour les blagues...

Ben tu vois, je pense exactement le contraire...

C'est que je te lis... parfois.

Ah ouais, mais celles-là, on me les a expliquées d'abord...

Suricate a écrit:Ah ouais, mais celles-là, on me les a expliquées d'abord...

Cela se travaille...
Grand gosse je suis resté comme dit Mata. Pour fêter les 3000 messages du forum j'ai collé un sparadrap à la chaussure d'un membre du forum.
Trouver quoi et chez qui, c'est le nouveau jeu de l'été.

Mis à part le capitaine Haddock dans coke en stock, je ne vois pas

jeffry a écrit:Mis à part le capitaine Haddock dans coke en stock, je ne vois pas

Extra la scène dans la BD! C'est ce qui m'a donné l'idée sur le forum.
Il y a un sparadrap quelque part. Et on le voit souvent...

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant;hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !

Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Allez, le petit machin collant c'est forcément chez un gars...

Mettre ça au pied d'une damoiselle, j'aurais pas osé. Les pointes de talons acérées, je m'en méfie!
On croit qu'elles sont tendres...

Voui, voui, et si c'est comme le coup de la corbeille... tu seras le seul à le voir, ce bon dieu de bonsoir de sparadrap...

Suricate a écrit:Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant;hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !

Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Cela fait tilt ménant!



Vous aimez les crustacés chère Madame...?

Seulement certains, et dans certaines, euh, circonstances

Suricate a écrit:Voui, voui, et si c'est comme le coup de la corbeille... tu seras le seul à le voir, ce bon dieu de bonsoir de sparadrap...

Pas se défiler heinnn...
Le sparadrap, il est collé et bien collé!
Je note ton aspect sarcastique, manquant d'esprit d'aventure...

Un sursaut, que diable!

Oui, mais non ! Je cherche, et d'ailleurs, je te soupçonne d'avoir organisé ce "jeu" pour nous forcer à relire les (3000) messages. Bon, je trie un peu, pasque t'as dit que c'est chez un homme.

N'empêche, dur, dur.

Suricate a écrit:Oui, mais non ! Je cherche, et d'ailleurs, je te soupçonne d'avoir organisé ce "jeu" pour nous forcer à relire les (3000) messages. Bon, je trie un peu, pasque t'as dit que c'est chez un homme.

N'empêche, dur, dur.

Tu ne dois pas chercher dans les 3000 messages...
Il suffit de regarder les "basket" des mecs...

J'te jure que l'anomalie revient souvent!
C'est pas méchant du tout, mais chaque fois qu'on peut rire, c'est déjà ça de gagné!

Dis donc, a basket, en anglais, ce ne serait pas une corbeille, par hasard ?

Je sais, je radote

Suricate a écrit:Dis donc, a basket, en anglais, ce ne serait pas une corbeille, par hasard ?

Je sais, je radote

Pas de souci si tu te diriges vers les mecs pour les observer...
C'est là qu'est l'os!
La corbeille, on s'en fiche! Pas très féminine en fait...

[img][/img]

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !

http://www.caradisiac.com/La-video-du-jour-humour-allemand-20996.htm

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Retraite-vieillesse/06-Temoignage-d%27un-retraite-au-supermarche.pps

http://fr.akinator.com/