Blagues bien "senties"... LOL

Suricate a écrit:Un instituteur demande à ses élèves:

- " D'après vous quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Je viens de me rendre compte ...
Parfois j'évite certaines questions si je ne maîtrise pas ce qu'il peut suivre...

Raoul, un super frimeur rentre dans une pharmacie.
> - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises
> qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va
> falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le
> superlatif du stimulant sexuel !"
> Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
> Il le tend à Raoul en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
> - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâve.
> Bon week-end !"
> Le lundi matin, Raoul se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le
> comptoir :
> - "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
> - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
> pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
> - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet :
> les filles sont pas venues !!!!!!!!!

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme :
«Est-ce que tu remarques quelque chose ?
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond : « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
Furieux, Jean-Claude s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

A propos, t'as pas vu le couvre-chef que je t'ai payé avec les fonds-propres du forum?

.

Un Belge vient à Paris en train. Il se retrouve avec deux Français dans le wagon.
Voulant entamer la conversation, il demande à l'un des deux : "Pardon monsieur, où allez-vous, une fois ?" Le Français, comprenant qu'il a affaire à un Belge, lui répond : "A Pariss" et ajoute "avec deux S".
Le Belge comprend que l'autre se moque de lui, mais il ne dit rien.
Un quart d'heure plus tard, il s'adresse au deuxième passager : "Et vous, où allez vous, une fois ?" Le second lui répond : "A Bordeauxx" et ajoute "avec deux X".
Le Belge sent bien qu'on le prend pour un imbécile, mais décide de ne rien dire.
Au bout d'une demi-heure, le premier ne voyant pas venir de réaction de la part du Belge, lui pose alors la question : "Et vous, mon brave, où allez-vous ?"
Le Belge répond alors : "Moi je vais à Mâcon, avec deux cons".

Pas friquée...........mais opportuniste !!!!]

Une mémée rentre chez elle, le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte
et commence à la violer.
Le premier dit d' un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continue ! Je ferais un chèque >

Au pied d'un immeuble une petite fille pleure toutes les larmes de son corps.
Un vieux monsieur, imbibé d'alcool, lui demande : - " Pourquoi pleures-tu ? "
Et la gamine de répondre : - "Ma maman s'est suicidée.
Elle a sauté du sixième étage. Maintenant elle est au ciel."
et le poivrot de poursuivre : - " Oufti ké r'bond"

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wZF9M_b94Tg

*La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : *
*- Que fais-tu là Nathalie ? *
*Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. *
*Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » *
*A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : *
*- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat. *
*********************************
*Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit
pas de bêtises ! *
*" Si, si Monsieur ! " *
*Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De
retour sur le bord, le maître nageur lui demande
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? * *" *
*- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. *
*- Et c'est pas trop dur ? *
*- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. *
****************************** *
*Si c'est trop horrible arrêtez là ! *

*A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. *
*Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence : *
*- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. *
*- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ? *
*- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. » *
******************************** *
*Toujours là ???? *

*VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....??? *

*Alors on continue..... *
*Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. *
*Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : -
Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... » *
*A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la
classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! » *
******************************* *
*Allez une dernière... la pire ! *





*C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. *
* - Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. *
*- Un coup de chance, dit la dame . **
*- Oh non juste 30 ans de métier madame. » **
*Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g . *
*- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » *
*Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. *
*La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. *
*- 2,800 kg ! dit-elle. *
*- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. *
*Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. *
*- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique * *. *
*le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. *
*- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti . *
*- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! » *
*********************************** *

*Allez, puisque vous insistez en voici encore une *

*M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. *
*On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire
le point sur l'état de santé de son épouse. *
*Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et

lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.» *
*- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? *
*- J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. *
*L'époux se met alors à pleurer. *
*- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. *
*L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. *
*- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. *
*M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte ! *

Il se jette dans le vide-ordures pour échapper à sa femme
Rédaction en ligne

jeudi 17 mai 2012, 12:02

Un homme de 31 ans a dû être secouru après s’être jeté du 8e étage dans le conduit de vide-ordures de son immeuble pour échapper à sa compagne, en Sibérie. Les secours ont découvert la victime coincée dans la conduite au niveau du cinquième étage, après avoir descendu trois étages en chute libre. Il a fallu découper le conduit pour lui porter secours.

L’homme, qui a dû être hospitalisé, a indiqué avoir voulu échapper à sa compagne, mais n’a pas précisé pour quelle raison exactement.

Oufti!

La servante dit à son Curé :
« Monsieur le Curé, notre vin de messe est
arrivé ! »
Le Curé répond :
« Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe
puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois
donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son Curé :
« Monsieur le Curé, votre bois de chauffage
est arrivé ! »
Le Curé dit :
« Marie, tu dois dire NOTRE bois de
chauffage puisque nous nous en servons tous
les 2 ! As-tu compris cette fois ? »
Marie répond :
« Oui » !
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
La servante répond :
« Non, monsieur le Curé, VOTRE braguette
est ouverte et NOTRE quéquette est
sortie !!! ».

3 gays perdent leur mari en même temps..ils les font incinérer tous les 3.

Le 1er dit, puisqu' il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin..

le 2ème dit, moi il adorait les bateaux, il ira dans la mer...

et le 3ème dit moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger..

les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant.. juste pour qu' il me fasse pèter le cul une dernière fois...

Un gars rentre chez lui furax.


" Tu me trompes je le sais !
Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ?
Et crois pas que je vais me laisser faire ! "

Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.

Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.

" Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais "

Sa femme reste silencieuse.

" Excuse moi, j'te dis...
Écoute tu va pas faire la tête,
j'te dis que je me suis emporté."

Sa femme lève la tête
*
*
*

" Je fais pas la tête, je compte "

Un éleveur de poulet est allé au bar local .Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne .

La femme dit:

-Comme c'est bizarre ! Je viens de commander un verre de champagne aussi!

-Quelle coïncidence, dit le fermier, C'est un jour spécial pour moi ....Je le célèbre.

-C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.

Comme ils trinquent l'homme demande:

-Que célébrez vous donc?

-Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!

-Quelle coïncidence, dit l'homme. Je suis un éleveur de poules et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises a pondre des œufs fécondés.

-C'est génial! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles?

-J'ai utilisé un autre coq , répond-il.

La femme sourit et dit :

-Quelle coïncidence!

> > Quelques perles de notre "GRAND MAÎTRE" Pierre DAC
> > > > Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
> > > > Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer.
> > > > Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
> > > > Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
> > > > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
> > > > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
> > > > Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
> > > > La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.
> > > > Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
> > > > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
> > > > Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
> > > > Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
> > > > Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
> > > > Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira, dites lui que la peinture n'est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
> > > > Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
> > > > Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

1)Chez le pharmacien : A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2)Corvée du matin : Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

3)Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

4)Définition:
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
& gt; - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6) Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une foi s couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !

7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond
-Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital:
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

9)Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge

Pourquoi les célibataires sont maigres ?

Pourquoi les hommes mariés sont gros ?

Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.

Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo

À la campagne, on a une perception différente des choses :

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur, il est parti à Saint-Flour"
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider».
« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père,Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.»

La scène se passe dans un temple Bouddhiste
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme.
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.......

La ville de Bruxelles vient de publier le communiqué suivant :

« A partir de juillet 2012, la Foire du Midi doit prévoir des manèges ’HALAL’.

La floche est remplacée par un sac à main.. »

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !

Le vocabulaire du notaire n’est pas à la portée du premier venu. Florilège.
Il est d’usage de répandre que les notaires exercent une profession austère, coincée bref, rient peu. Et cependant il ne se passe pas une journée sans qu’ils ne rencontrent des situations cocasses, des calembours, des quiproquos hilarants Ce florilège abordant des cas vécus dans la seule matière des testaments va le prouver.

1. Une dame très respectable et respectée avait émis le vœu de dépouiller son époux peu fidèle de tout droit dans sa succession et avait demandé à son notaire un projet de testament privant son mari de tout droit dans sa succession "y compris du jus de fruit".


2. La clause "par préciput et hors part" est une formule qui permet de léguer avant tout partage une partie de ses biens à l’un ou l’autre de ses enfants voire à des tiers sans pouvoir dépasser une certaine fraction que l’on appelle la quotité disponible. La part dont les enfants ne peuvent être privés s’appelant la réserve qui est de moitié s’il y a un enfant, des deux tiers s’il y en a deux et des trois quarts s’il y a trois enfants ou plus. Dans son testament, une vieille mère aigrie voulant déshériter son fils un peu volage au profit de sa fille (qui ne l’était pas moins, ce qu’elle ignorait) avait écrit d’une plume assurée : "Je lègue par part et hors pute à ma fille bien aimée."

3. Un brave agriculteur voyant sa fin venir voulait que sa ferme et ses 100 hectares restent dans sa descendance. Il avait deux fils dont un, presque quadragénaire, n’avait pas encore d’enfant. Il avait remis à son notaire son projet de testament : "Je lègue la plus forte quotité disponible de ma succession à mon fils Jules, au cas où au jour de mon décès mon fils Victor n’aurait pas de prospérité légitime."


4. Une rentière avec rentes, débordant d’affection pour sa nièce, qui était malheureusement fort dépensière, avait demandé au notaire que le legs de 100 000 euros qu’elle lui destinait lui soit remis en "100 menstrualités".


5. Il fut un temps où l’incinération n’était demandée qu’exceptionnellement. Mettez-vous dans la peau du notaire qui reçut il y a une vingtaine d’années la visite d’une jeune et ravissante veuve le consultant pour la rédaction de ses dernières volontés et qui lui demanda droit dans les yeux sur le ton le plus sérieux : "Et maintenant, monsieur le notaire, conseillez-moi la clause pour mon insémination."


6. Un notaire ne peut recevoir d’acte, notamment un testament, ni pour des membres de sa famille ni pour ses collaborateurs, le Code civil parle même de serviteurs. Dans ce cas on dit qu’il est "empêché" et il demandera que l’acte soit passé par un de ses confrères. L’intitulé de ce document change profondément de sens quand il s’y trouve une coquille, l’oubli d’une simple lettre, par exemple : "Par devant Maître Henri Tartempion notaire à Namur substituant son confrère Georges Dupont éméché."


Toutes ces anecdotes, hormis les noms, sont rigoureusement authentiques, foi de notaire.

L'éducateur: - Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ? toto: - Il est
gogolllll !!!
- Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ?
- Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie.
- Et tu as des frères et soeurs, toto ?
- J'ai une soeur, elle est gogole aussi... pis j'ai un frère.
- Et ton frère, toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ?
- Il est à l'université.
Alors là, l'éducateur, il est scié : il se dit 'au moins, il y en a un de normal
dans cette famille de branque'.
- Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ?
- Il est dans un bocal !!!

Matagagna a écrit:L'éducateur: - Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ? toto: - Il est
gogolllll !!!
- Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ?
- Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie.
- Et tu as des frères et soeurs, toto ?
- J'ai une soeur, elle est gogole aussi... pis j'ai un frère.
- Et ton frère, toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ?
- Il est à l'université.
Alors là, l'éducateur, il est scié : il se dit 'au moins, il y en a un de normal
dans cette famille de branque'.
- Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ?
- Il est dans un bocal !!!

Tjooooo!!!

c'est une famille (père, mère, 3 enfants) qui mange autour de la table, le repas du soir : spaghetti à la bolognaise.

Le père aspire un spaghetti, qui vient se coller sur sa joue, Les gamins ricanent, et l'un dis :

-Oh putain la gueule du père avec son spaghetti sur la tronche !

Là le père entendant ça, lui assène une torgnole de derrière les fagots.

-C'est comme ça que j't'ai appris à parler !! ??

Le 2ème fils, voyant la scène :

-Oh Putain le père faut pas le faire chier quand il a l'air con.

Et Boum, le père se lève et lui fout aussi une baffe.

-Bon dieu, c'est comme ça que j't'ai appris à parler toi aussi?!

Et le 3ème gamin, se protège le visage avec ses bras, le père :

-bin qu'est ce que tu fais toi, t'as rien dis, pourquoi tu te protèges ?

-Bin, j'sais pas, t'es tellement con...