Re: Blagues bien "senties"... LOL

suricate Lun 20 Déc - 10:32

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque directement que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va immédiatement voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures .
Le Père abbé lui répond: "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente. Mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi irai-je vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère , dans la cave voûtée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux . Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts .
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, et ce, sans donner signe de vie .
Le temps passe et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice décide d'aller voir ce qui se passe .
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables .
Le jeune moine se précipite et demande: "Père abbé, que se passe-t-il donc"?

"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!"
"Quels CONS!"
"Mais quels CONS!"

C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"!

**Démocrate** Lun 20 Déc - 18:07

Suricate a écrit:Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque directement que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va immédiatement voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite erreur dans une copie, elle va de ce fait, se propager dans toutes les copies ultérieures .
Le Père abbé lui répond: "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente. Mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi irai-je vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère , dans la cave voûtée où sont précieusement conservés manuscrits et parchemins originaux . Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts .
Il y passe la journée entière, puis la soirée, puis la nuit, et ce, sans donner signe de vie .
Le temps passe et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice décide d'aller voir ce qui se passe .
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables .
Le jeune moine se précipite et demande: "Père abbé, que se passe-t-il donc"?

"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!"
"Quels CONS!"
"Mais quels CONS!"

C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"!

jeffry Lun 20 Déc - 20:15

Un prêtre et une bonne soeur traversent le désert à dos de chameau.
> > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tombe subitement raide mort.
> >
> > Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mettent à évaluer leur situation.
> > Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:
> >
> > - "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
> > - "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"
> > - "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."
> > - "Je suis entièrement d'accord avec vous!"
> > - "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"
> > - "Tout ce que vous désirez mon père!"
> > - "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"
> > - "Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
> > La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> > La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
> > - "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"
> > -
> > "Oui ma soeur!"
> > - "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"
> > - "Je suppose que ce serait correct..."
> > - "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
> > - "Mais bien sûr...."
> > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
> > - "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?"
> > - "Est-ce vrai, mon père?"
> > - "Bien sûr, ma soeur!"
> > - "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite?"

doh!

**Matagagna** Mar 21 Déc - 16:50

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith

s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de

minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le
docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte " !

Gadsden Mar 21 Déc - 19:24

Une femme arrive à l'hôpital :
- Je souhaiterais voir mon mari. Pouvez-vous m'indiquer son numéro de chambre, s'il-vous-plaît ?
- De quoi souffre-t-il ?
- Il a de justesse échappé à la mort, écrasé par un rouleau-compresseur...
- Oh ! chambres 19, 20, 21 et 22.

**Matagagna** Mar 21 Déc - 20:42

CONSEILS TRÈS PRATIQUES :

1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)

2. Si votre père est en colère et vous demande: "Est-ce que j'ai l'air d'un gars stupide???", ne répondez pas...! (Hannah, 9 ans)

3. Ne dites jamais à votre mère que sa diète ne semble pas fonctionner.(Michael, 11 ans)

4. Quand votre mère est fâchée après votre papa, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans)

5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans)

6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé une Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)

7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)

8. C'est impossible de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait.
(Amir, 9 ans)

9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs en-dessous de shorts blanches. (Kellie, 11 ans)

10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)

11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres.(Lauren, 9 ans)

12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient un bâton de baseball. (Joël, 10 ans)

13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha,13 ans)

14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)

_________________________________________________________

suricate Mar 21 Déc - 21:38

La vérité sort de la bouche des enfants !

aplausos

jeffry Mar 21 Déc - 21:43

Entretien annuel...
La femme de ménage voulait une augmentation.
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui
demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère,
c'est parce que je repasse mieux que Madame"
> Madame: "Et qui vous dit ça ?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine
mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux
l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous
faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier,

**Matagagna** Mar 21 Déc - 22:21

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre-temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de
l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour S'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

______________________________________

**Matagagna** Mer 22 Déc - 16:24

http://www.ppsmania.fr/humour/entre-les-fetes.html

**Matagagna** Jeu 23 Déc - 15:00

http://www.wat.tv/video/naissance-femme-homme-1y43o_2hti5_.html

suricate Jeu 23 Déc - 17:19

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.
Quand je suis sous la douche, j'utilise habituellement les restes de shampooing pour me savonner.

Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice: "Pour plus de volume et d'abondance".

C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle: "Elimine les graisses, même les plus tenaces"

**Démocrate** Jeu 23 Déc - 20:32

"Pour plus de volume et d'abondance".

Blagues bien "senties"... LOL - Page 16 0-26-Parradilla--Lundi-le-23-juillet-26

Le problème va s'inverser, à force de laver les assiettes avec les restes de shampooing, on va se retrouver avec des plats géants! heee

suricate Sam 25 Déc - 21:21

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
chez COLRUYT avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une caissière COLRUYT leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez COLRUYT. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez COLRUYT.

**Démocrate** Sam 25 Déc - 21:51

Suricate a écrit:Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
chez COLRUYT avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une caissière COLRUYT leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez COLRUYT. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez COLRUYT.

Tu es cliente assidue ou actionnaire? Suspect

suricate Sam 25 Déc - 21:57

Nan... J'ose plus y aller avec les gosses... cry

**Démocrate** Sam 25 Déc - 22:15

Suricate a écrit:Nan... J'ose plus y aller avec les gosses...

Aller, aller, il y en a un près de chez moi! On y va ensemble avec deux p'tits (empruntés) pour une thérapie... et hop tout ira pour le mieux! Very Happy

(tu peux même payer une dernière fois avec ma carte machin là!) Twisted Evil

Gadsden Jeu 30 Déc - 21:56

Les managers parlent de leurs 'meilleurs' salariés... scratch

.01. Ne travaille bien que quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.

.02. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

.03. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

.04. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

.05. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

.06. Cet employé prive un loin village de son idiot.

.07. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

.08. Un gros ignorant, 100 fois pire qu'un ignorant ordinaire.

.09. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

.10. Aussi clair que la banquise en Décembre.

.11. Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.

.12. A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.

.13. Est tombé de l'arbre généalogique.

.14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.

.15. A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.

.16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

.17. S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

.18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

.19. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

.20. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

**Démocrate** Ven 31 Déc - 0:01

Gadsden a écrit:Les managers parlent de leurs 'meilleurs' salariés...

.01. Ne travaille bien que quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.

.02. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

.03. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

.04. Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

.05. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

.06. Cet employé prive un loin village de son idiot.

.07. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

.08. Un gros ignorant, 100 fois pire qu'un ignorant ordinaire.

.09. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

.10. Aussi clair que la banquise en Décembre.

.11. Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.

.12. A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.

.13. Est tombé de l'arbre généalogique.

.14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.

.15. A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.

.16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

.17. S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

.18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

.19. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

.20. C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Franchement, quelle bande de nullités! heee

Pas de quartier! Blagues bien "senties"... LOL - Page 16 19414

Faut supprimer l'indexation des salaires, les rembousements de soins de santé, la pension légale...
Si le mec vient travailler il a droit à quelques billets pour nourrir sa famille. A 70 ans, bof, pas très vaillant, ... qu'il compte sur ses voisins pour un peu l'aider... Blagues bien "senties"... LOL - Page 16 6648

Blagues bien "senties"... LOL - Page 16 6648

On ne va pas s'encombrer avec des millions de ménages qui ne "réussissent pas"... lol!

jeffry Ven 31 Déc - 11:34

J'apprécie surtout l'humour des remarques mais même s'il ne faut pas généraliser ( loin de là) j'ai eu l'occasion de rencontrer pareils loustics au cours de ma carrière professionnelle et là, tu te demandes parfois si ce n'est pas eux qui devraient payer leur employeur approuve

**Matagagna** Ven 31 Déc - 20:57

28 façons de voir si vous êtes trop bourré

Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait
des traces de sang.
Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira
pas plus loin que sénateur.
La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière
de votre tête.
Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un
type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée,
et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.
Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de
le remplacer derrière le bar.
Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous
êtes arrivé.
Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?".
Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes
en train de parler à votre oreiller.
Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.
Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez
la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je
tombe. Où est le problème ?
Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
Le verre s'obstine à rater votre bouche.
Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.
Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne
"Bonjour, je m'appelle... euhh...".
Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans
un arbre de votre jardin.

**Démocrate** Ven 31 Déc - 22:01

Il y a bien longtemps, quand je m'occupais de mouvements de jeunesse on allait boire un verre le soir au seul café du village.
(C'était lors d'un camp en... Ardennes) Blagues bien "senties"... LOL - Page 16 19414

Tous les soirs au comptoir il y avait "Alfred". Le vrai pochard du coin fidèle au poste.
On ne comprenait pas la moitié de ce qu'il racontait (et peu importe), mais il avait la particularité de rouler son verre sur son ventre, sur son front, de le lever comme si c'était le flambeau de la statue de la liberté... lol

Tous les soirs on regardait ça en se demandant quand le verre allait se casser la figure. Blagues bien "senties"... LOL - Page 16 9081

Ben j'vous jure, en une semaine il n'a pas perdu une goutte de bière! lol

Faut croire qu'il était concentré sur son art... Blagues bien "senties"... LOL - Page 16 19414

**Matagagna** Mar 8 Fév - 12:40

L'avenir nous appartient!

Bart Dewever vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre Elio Di Rupo. Poignées de mains furtives, etc. Dewever demande à Di Rupo :
"Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique..."
" Si je peux vous aider..."
" Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas de Flamands. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas de Flamands..."
Di Rupo éclate de rire et lui murmure à l'oreille :
" C'est parce que ça se passe dans le futur ..."

jeffry Mar 8 Fév - 13:49

Pourquoi y a t-il des flamands en Belgique et des noirs aux Etats- Unis ?
Les américains ont pu choisir les premiers Blagues bien "senties"... LOL - Page 16 19414

**Matagagna** Mer 9 Fév - 21:45

jeffry a écrit:Pourquoi y a t-il des flamands en Belgique et des noirs aux Etats- Unis ?
Les américains ont pu choisir les premiers

On ne pourrait pas faire un petit échange? Cool

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