Blagues bien "senties"... LOL

Matagagna a écrit:

jeffry a écrit:Pourquoi y a t-il des flamands en Belgique et des noirs aux Etats- Unis ?
Les américains ont pu choisir les premiers

On ne pourrait pas faire un petit échange?

Je veux bien que les américains n'ont pas la réputation d'être très futés mais là, je crois qu'ils ne seraient pas assez cons que pour se laisser faire !

Je vais écrire à Obama pour voir s'il ne resterait pas un peu de place dans les marais de Floride mais sans trop déranger les alligators qu'il est interdit de nourrir il me semble.

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit::
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
….Le patient râle...et le Doc continue:

- Pas de panique... vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €
Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre , avec le montant des assurances, vous pouvez donc largement décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une bistourne de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Maintenant ça peut aussi lui plaire de changer de gabarit... Enfin parlez-en tous les deux et je repasse demain. En attendant reposez-vous...

Et le lendemain le médecin repasse dans la chambre et s'informe de la discutions avec la femme du patient...
- Alors vous en avez discuté ?
Le patient piteux :

- Oui docteur
- Qu'avez-vous décidé finalement ?
- Bin...on fait refaire la cuisine.

Les gros bras

Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert avec un prix de 200$.

Le concours? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200$.

Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n’a encore gagné.

Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:

- J’aimerai tenter ma chance au concours!

Le barman attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.

La foule pousse un “Ohhh” d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!

Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.
- Et qu’est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?


- Non, je travaille au Ministère des Finances avec Didier Reynders

•Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
-> PENDANT.

•Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? -> Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? -> Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? -> Un Français.

•Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France?
-> Putain, des feuilles, con .

•Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
-> A force de péter plus haut que leur cul.

•Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?
-> Pour voir moins d'arabes.

•Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?
-> Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

•Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
-> Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..

•Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde
-> Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

•On va rebaptiser le stade vélodrome Stade Victor Hugo ...
-> C'est parce qu'on y joue Les Misérables tous les 15 jours.

•Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu?
-> Un joueur de l'équipe de France de football.

•Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
-> Quand un sportif français perd, c'est un sportif ...

•Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....
-> Normal à force de descendre ....

•A quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
-> A l'autocollant "Marseille Champion" collé sur le pare- brise

c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui
aussi). Il tombe sur sa femme:
Bonjour Martine, Serge est là?
Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre.
Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont
des Suisses pauvres...).
quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit
que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un
sein.
hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un
moment:
Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200.
tu es fou..., tu ne touchera pas?
promis, je regarde de loin si tu veux.
Ok, . et elle lui montre les deux seins
woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette
fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la
belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs
(suisses bien sûr).
non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs
tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche.
À la fin il arrange sa tenue, et part très content...
Une heure après, Serge le mari arrive
Bonjour, chérie, ça va ?
Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi?
Alors il est venu Michel ?
Michel , eh bien ,....
Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu?
Il t'a donné ma paye ou non?

Moubarak décède et arrive au paradis...
Il rencontre son prédécesseur assassiné Anouar El Sadate, qui lui demande:

"Ah, toi aussi! Par balle, arme blanche, poison..."

"Nan..., Facebook"

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a quatre personnes autour de toi qui te semblent normales.....
c'est pas bon !

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

Ma soeur m' envoyé çà....; çà mérite d'être posté


" Il vaut mieux ne pas parler de ses problèmes aux autres.
La moitié d' entre-eux s'en moque et l'autre s'en réjouit. "



LA VIEILLESSE
( vue par Philippe Noiret.)

Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers plus durs qu'autrefois.
Les marches sont plus hautes , il y en a davantage.
En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois.
Aujourd'hui , je ne peux en prendre qu'une seule.
A noter aussi les petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent maintenant.
Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi quand je les lis :
je dois loucher pour y parvenir.
L'autre jour , il m'a presque fallu sortir de la cabine téléphonique
pour lire les chiffres inscrits sur les fentes à sous.
Il est ridicule de suggérer qu'une personne de mon âge ait besoin
de lunettes , mais la seule autre façon pour moi de savoir
les nouvelles est de me les faire lire à haute voix
- ce qui ne me satisfait guère , car de nos jours les gens parlent
si bas que je ne les entends pas très bien.
Tout est plus éloigné.
La distance de ma maison à la gare a doublé , et ils ont ajouté une colline
que je n'avais jamais remarquée avant.
En outre, les trains partent plus tôt.
J'ai perdu l'habitude de courir pour les attraper, étant donné qu'ils démarrent un peu plus
tôt quand j'arrive.
Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes.
Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille.
Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.
Le temps même change. Il fait froid l'hiver, les étés sont plus
chauds. Je voyagerais, si cela n'était pas aussi loin.
La neige est plus lourde quand j'essaie de la déblayer.
Les courants d'air sont plus forts.
Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd'hui.
Les gens sont plus jeunes qu'ils n'étaient quand j'avais leur âge.
Je suis allé récemment à une réunion d'anciens de mon université,
et j'ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme
étudiants.
Il faut reconnaître qu'ils ont l'air plus polis que nous ne l'étions ;
plusieurs d'entre eux m'ont appelé « monsieur » ;
il y en a un qui s'est offert à m'aider pour traverser la rue.
Phénomène parallèle :
les gens de mon âge sont plus vieux que moi.
Je me rends bien compte que ma génération approche de ce que l'on
est convenu d'appeler un certain âge , mais est-ce une raison pour
que mes camarades de classe avancent en trébuchant
dans un état de sénilité avancée ?
Au bar de l'université , ce soir-là , j'ai rencontré un camarade.
Il avait tellement changé qu'il ne m'a pas reconnu...

Super texte!

1.Allez sur Google Maps et cliquez sur "itinéraire"
2.Ecrivez USA comme origine
3.Écrivez Japon comme destination
4.Lisez la ligne 31

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Une question récurrente turlupine les savants depuis la nuit des temps : en dehors, bien sûr, de l'organe niché dans l'entrejambe, en quoi hommes et femmes se distinguent-ils réellement ? Ces dernières années de nouveaux éléments de réponse ont été apportés. Ainsi quand les phallocrates se gobergent du faible volume des cerveaux féminins - de 5 à 10 % plus légers que ceux des hommes -, les neurologues signalent qu'elles possèdent en revanche 15 % de matière grise supplémentaire. Les aires du langage sont réparties, chez les femmes, dans l'ensemble de l'encéphale, tandis qu'elles sont concentrées dans l'hémisphère gauche - celui de la logique - chez leurs compagnons : c'est ainsi qu'à l'âge de neuf ans, les filles possèdent dix-huit mois d'avance verbale sur les garçons, mais que beaucoup plus d'entre eux sont surdoués en maths. En 2004, un universitaire israélien a conçu un logiciel capable de déterminer le sexe d'un individu à partir de ce qu'il écrit. sa méthode a mis en évidence que les femmes sont enclinesà utiliser les pronoms personnels (je, tu...), alors que les hommes sont plus amateurs de chiffres et d'adverbes de quantité.
Rappelons enfin que l'homme et le singe possèdent 98 % de patrimoine génétique en commun, alors qu'il existe 5 % de différence génétique entre l'homme et la femme. Conclusion : physiologiquement un homme est plus proche d'un singe mâle que d'une femme !

Démocrate a écrit:Une question récurrente turlupine les savants depuis la nuit des temps : en dehors, bien sûr, de l'organe niché dans l'entrejambe, en quoi hommes et femmes se distinguent-ils réellement ? Ces dernières années de nouveaux éléments de réponse ont été apportés. Ainsi quand les phallocrates se gobergent du faible volume des cerveaux féminins - de 5 à 10 % plus légers que ceux des hommes -, les neurologues signalent qu'elles possèdent en revanche 15 % de matière grise supplémentaire. Les aires du langage sont réparties, chez les femmes, dans l'ensemble de l'encéphale, tandis qu'elles sont concentrées dans l'hémisphère gauche - celui de la logique - chez leurs compagnons : c'est ainsi qu'à l'âge de neuf ans, les filles possèdent dix-huit mois d'avance verbale sur les garçons, mais que beaucoup plus d'entre eux sont surdoués en maths. En 2004, un universitaire israélien a conçu un logiciel capable de déterminer le sexe d'un individu à partir de ce qu'il écrit. sa méthode a mis en évidence que les femmes sont enclinesà utiliser les pronoms personnels (je, tu...), alors que les hommes sont plus amateurs de chiffres et d'adverbes de quantité.
Rappelons enfin que l'homme et le singe possèdent 98 % de patrimoine génétique en commun, alors qu'il existe 5 % de différence génétique entre l'homme et la femme. Conclusion : physiologiquement un homme est plus proche d'un singe mâle que d'une femme !

Oui mai ton calcul est erroné, en fait 98% + 5% = 103% de ressemblance entre le singe et la femme. (Mon testament est fait.)

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.

Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre
la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne
vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le
pénis sans résultat.

Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève: » Suzuki « .
Le cours commence. L’institutrice : – » Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture euro -américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : – » Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. »
L’institutrice : – » Très bien Suzuki! Et qui a dit : L’ ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? »
Suzuki lève la main : – » Abraham Lincoln, 1863 à Washington. »
L’institutrice : – » Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ? »
Suzuki lève la main et dit : – » Charles DE GAULLE! »
L’institutrice regarde les élèves et dit : – » Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire européenne et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : – » Allez tous vous faire f…, connards de Japonais ! »
- » Qui a dit ça ? » S’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : – » Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors.. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : – » Y’m'fait vomir… »
L’institutrice hurle : – » Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond : – » Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie : – » Pomp’moi l’gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller : – » Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.. »
Un autre élève lui hurle alors : – » Suzuki, espèce de merde ! »
Et Suzuki : – » Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît :
- » MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil! »
Et Suzuki : – » – le Roi Albert II de Belgique, 2007 en lisant le rapport d’Yves Leterme.

Matagagna a écrit:

Et après, BDW va bouder Youtube comme d'autres journaux...! ...

C'est malin hein!

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en 2 CV à 120 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît le brigadier. Ils l'appellent: Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Ah! c'est encore l'Alcotest

Il paraît que les agents de la C.I.A ont prié trois fois Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer.


Allah une… Allah deux… et Allah trois !!!!!!

Faut que je vous raconte :

Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé.
C'était un de mes jouets préférés.
Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé.
Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé... parce
que c'était tellement 'chou'
Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa.
Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit :
'Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau c'est dans la cuvette des toilettes ? ...'