Blagues bien "senties"... LOL

> Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles... alors il va chez le médecin.
> Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
> Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
> Sa femme lui dit :
> - "Cool !! Je vais chercher deux flûtes" !!!"
> Le mec lui répond :
> "Non !! ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille... "

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !


Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.


Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !


Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :


1- on avait tous pris du poids


2- on parlait beaucoup pour ne rien dire


3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement


4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple


5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident


6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.

Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux. Tout le tralala en fait !

Puis il dit à sa femme :

-Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !

Alors son épouse rétorque aussitôt :

-Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !!!

MacMillan rentre dans un bar en Irlande, et il se met à consommer Martini après Martini. Et à chaque fois, il retire les olives du verre, et les met de côté dans une petite coupelle. Quand la petite coupelle se retrouve remplie avec les olives, et que le dernier verre de Martini est vide, l'irlandais paie, se lève et fait mine de s'en aller.

Le barman l'interpelle:
- Hé attend un peu. Tu peux me dire pourquoi tu as mis toutes les olives de côté?

- Ben, c'est ma femme. Elle m'a dit "Vas donc me chercher des olives!"

C'est pas de l'amour ça ?

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
> - Comment vas-tu Marguerite ?
> - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
> Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> - Des pâtes... !

C'est une brave paysanne qui élève des chèvres et un bouc. Un hiver, le bouc tombe malade. Elle fait venir le vétérinaire, qui ne cache pas son inquiétude. Après avoir fait une piqûre au bouc, il donne des médicaments et dit :
- Surtout, si vous voulez qu'il guérisse, faites attention à ce qu'il ne prenne pas froid. Gardez-le bien au chaud, je repasserai dans une semaine.
Une semaine plus tard, le vétérinaire revient et voit le bouc qui gambade.
- Eh bien, il est guéri, dit-il à la paysanne. Mais comment avez-vous fait avec ce froid ?
- Oh, ben j'ai réfléchi et je me suis dit que le seul endroit chaud, c'était mon lit. Alors je l'ai mis là.
- Pas possible ? Et l'odeur ? demande le vétérinaire interloqué.
- Oh, il a bien fallu qu'il s'habitue.

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Matagagna a écrit:C'est pas de l'amour ça ?

Deux petites vieilles se croisent dans la rue.
> - Comment vas-tu Marguerite ?
> - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
> - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
> Qu'est-ce que tu as fait alors ?
> - Des pâtes... !

Ca, c'est ce qu'on mange à la maison... quand c'est la fin des haricots...

Marcel a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête... Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :

- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?

- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?

- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.

Marcel corrige le tailleur :

- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.

Marcel insiste encore :

- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :

- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme, Il dit :

- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répond :

- C'est toi ou le vin qui parle?

Il répond :

- C'est moi... qui parle au vin

La déclaration d’amour :

Je te cherche et je te trouverai,

Au lit , je t’emporterai,

De là , j’abuserai de toi ,

Je te ferai frémir , suer ,

Trembler jusqu’à ce que tu gémisses,Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter , Je te rendrai faible au point que tu seras heureuse que j’aie fini. Et quand j’aurai fini , fébrile pour des semaines , tu resteras !!!

Avec tout mon amour

Signé LA GRIPPE.

Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
> > > > > - Mais qui t’a mis dans cet état?
> > > > > - Ma femme –répond Pedro.
> > > > > - T’as traversé pendant qu’ elle faisant une marche arrière ou quoi?
> > > > > - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> > > > > - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> > > > > - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

Matagagna a écrit:La déclaration d’amour :

Je te cherche et je te trouverai,

Au lit , je t’emporterai,

De là , j’abuserai de toi ,

Je te ferai frémir , suer ,

Trembler jusqu’à ce que tu gémisses,Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter , Je te rendrai faible au point que tu seras heureuse que j’aie fini. Et quand j’aurai fini , fébrile pour des semaines , tu resteras !!!

Avec tout mon amour

Signé LA GRIPPE.

Je l'ai rencontrée cette fille!

H1N1 qu'elle disait!
Sais pas ce qu'elle a fichu le reste du temps (je dormais)... mais pendant une semaine j'étais tout seul pour enfiler un yaourt ou beurrer une biscotte...

Premier jour de classe à Molenbeek.

le directeur fait l'appel des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
- Chanhira Amarttayaku
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu'elle fait.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la blonde, lui dit :

- Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller comme ça depuis bientôt deux heures ?

Et la blonde de lui expliquer les conseils de son père. Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :

- Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour.

URGENT A SAVOIR
> Vodka + glaçons = attaque les reins. >
> Rhum + glaçons = attaque le foie.>
> >
> Gin+ glaçons = attaque le cerveau.>
> >
> Whisky + glaçons = attaque le coeur.>
> >
> Ricard + glaçons = attaque la vue.>
> >
> Il semblerait que ces putains de glacons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!>

Matagagna a écrit:URGENT A SAVOIR
> Vodka + glaçons = attaque les reins. >
> Rhum + glaçons = attaque le foie.>
> >
> Gin+ glaçons = attaque le cerveau.>
> >
> Whisky + glaçons = attaque le coeur.>
> >
> Ricard + glaçons = attaque la vue.>
> >
> Il semblerait que ces putains de glacons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!>

Grande famille, grand frigo!
J'ai un filtre derrière mon frigo américain... et mes glaçons sont certifiés "bio".
Ils n'altèrent en rien le gin ou le whisky!!!

Ouf, tu me rassure.

Oser dénaturer un whisky avec de l'eau: c'est un scandale !!!!

Le dernier Astérix avec Depardieu,
"Cachtonfrix chez les belges".

Matagagna a écrit:Le dernier Astérix avec Depardieu,
"Cachtonfrix chez les belges".

jeffry a écrit:Oser dénaturer un whisky avec de l'eau: c'est un scandale !!!!

Bah pourquoi? Moi je le dénature avec du Coca, et c'est mon apéro préféré.... Bien sur je ne prendrai pas un "single malt" pour çà.... pas pour le prix, ni pour un "crime de lèse johnny Walker", mais pour une simple question de gout. Un bon "blended" par contre......sisisisisi et puis c'est moa qui le paye hein! NA

Dans le fond, vous me redonnez des goûts de luxe...

Cela fait bien vingt ans... vais m'en offrir une!

En connaisseur je vous conseille...