Blagues bien "senties"... LOL

Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est ?

Sa mère lui dit calmement:

- Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.

La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur:

- Mon singe a commencé à avoir des cheveux !

Sa sœur sourit et répond:

- Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!!

Il est 8h00 le matin. Une Clio des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la Clio :

- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!

- Vous faites chier les gars… Attendez je téléphone au dépôt !

Le chef prend son combiné dans la voiture.

- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?

- Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.

- Combien vous êtes ?

- Cinq, répondent les autres.

- Cinq, reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

- OK salut ! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

- C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !

- Ben, chef ? Qu'est ce qu’on fait en attendant ?

- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!

Le téléphone sonne au milieu de la nuit......

Le mari dit :

-si c'est pour moi, tu dis que je suis absent

Son épouse répond au téléphone :

-il est a la maison.

Le mari :

-qu'est-ce qui te prend !

L'épouse:

-c'était pour moi !!!

Histoire de chasseurs


Un Belge se promenant dans une forêt des Ardennes françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le Belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le Belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

C'est l'histoire d'une blonde qui survole la Corse, juste le pilote et elle dans le petit avion ... Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

-May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

-Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

Elle répond :

-1,74 m et je suis assise sur le siège avant.

-...OK, dit la voix de la tour, répétez après moi :

"Notre père qui êtes aux cieux ...."

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?

Il marmonne :

-J'ai retrouvé la télécommande.

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le fiancé, il s'informe :- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
- Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond: - Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie

Mon premier désigne le tissus tendu sur des lampes de salon.
- Mon deuxième est un département Français.
- Mon troisième est l'appellation d'un vêtement porté autrefois par les Romains.

Et mon tout est une expression utilisée par les jeunes d'aujourd'hui...

Entendu un jour à la radio...

1) Abat-jour
2) Meurthe et Moselle
3) Tunique

Cela donne un truc du genre:

"Ah' bjour meurtmesell, tu niq?"

- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
- Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.
- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
- Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)
- Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul
- Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
- DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
- Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
- Two beer or not two beer, that is the pression
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
- Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
- Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
- Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.
- Défense de courir sous peine de poursuite
- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux..
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...

Tout en finissant mon café...

Une belle femme en manque de sexe décide de sortir dans la rue et de se faire le premier venu. Pas de chance la rue est déserte.

Elle aperçoit alors une église, y entre et dit au prêtre:

-Fais-moi l'amour!

-Voyons mon enfant, nous sommes dans un lieu sacré!

La jeune femme se met toute nue:

-Vas-y, déglingue-moi, je suis une vilaine!!!

Le prêtre se retourne vers la croix de Jésus:

-Qu'est-ce que je dois faire?

Et Jésus lui répond:

-Détache-moi connard!!!

Un avion se crashe dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin.. Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie.. Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance).
Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins..Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails..

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là..
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre.."

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

Une femme demande à son mari bureaucrate :
" Dis chérie, y'a un carreau de cassé, tu veux bien réparer, svp?"
- le mari : "Je ne suis pas vitrier !"

QQs jours plus tard...
- la femme: " Dis chérie, y'a une fuite sous l'évier, tu veux bien réparer, svp?"
- le mari: " Et alors, je ne suis pas plombier !"

QQs jours plus tard...
- la femme: " Dis chérie, la porte d'entrée grince, tu veux bien réparer, svp?"
- le mari: " Et alors, je ne suis pas menuisier !"

QQs jours plus tard...
Le mari rentre du travail, et la porte ne grince plus !
Il constate que l'évier ne fuit plus et que la vitre a été remplacée.

Il va voir sa femme encore allongée sur le lit et lui demande:

"AH, chérie, c'est bien d'avoir fait venir les ouvriers"

- la femme : " Non, c'est le voisin; il m'a dit qu'il était trés bricoleur"

- lemari: " Ah bien, et tu lui a donné de l'argent pour le remercier?"

-la femme: " Je ne suis pas banquière !"

Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !

A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d'une licence de jeux de grattage.

Il achète un ticket à gratter.

Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte.

Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
Tout le monde dans le café retient son souffle.
Le patron, abasourdi, déclare :
« Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne!
Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on? »
C'est alors qu'un Arabe pénètre dans le bar.

Il achète lui aussi un ticket.
Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander : "le million, le million !!"

Une fille annonce à son père:

-Papa, je suis lesbienne

le père:

-Tant mieux.

la deuxième fille:

-Papa moi aussi je suis lesbienne

le père:

-Putain c'est pas vrai, personne n'aime la bite dans cette famille ??

son fils:

-Si moi papa !!

LA PUISSANCE D’UNE PILULE !
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,
se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Au moment de payer, le client sort en disant :
« Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire
de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? »
« Allez, d'accord, répond la pharmacienne. »
Elle regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre effectivement à la boucherie et dit au boucher ;
« Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît.
Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous
payer. D'accord ? »
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
« Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie
et je reviens vous payer. D'accord ? »
« Ok dit le boulanger. »
Même manège à l'épicerie, puis il sort, se précipite dans sa voiture et
s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
« Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment ? »
Et la pharmacienne ironiquement lui répond :
«Oh que oui, c'est vraiment garanti.
Je viens d'en donner à un client et en moins de
cinq minutes, il a baisé la bouchère, la
boulangère, l'épicière et moi-même !!!

Ginette 40ans de prostitution ne s y retrouve plus dans la TVA. elle appelle son comptable et lui demande:

-pour une pipe c est 6% ou 21% de TVA?

son comptable lui répond :

-la classique c est 21% mais attention si vous avalez, ça devient de la restauration rapide alors c'est 6%!!!

Matagagna a écrit:Ginette 40ans de prostitution ne s y retrouve plus dans la TVA. elle appelle son comptable et lui demande:

-pour une pipe c est 6% ou 21% de TVA?

son comptable lui répond :

-la classique c est 21% mais attention si vous avalez, ça devient de la restauration rapide alors c'est 6%!!!

Oui, mais je pense savoir que c'est 21 % sur les boissons...
A l'administration de trancher...