Humour à tout va

Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman (ou un slip) ?
Un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.

Et un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.

Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ... car c'est un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait

Comment appelle-t-on un nain qui sort dune boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car cest un petit qu'à le pain !

Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
- Un signe zodiacal car cest le petit qu'a pris corne.

Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café?
- Cabaret car c'est le petit qua fait qu'on sert

UN mec rentre dans un bordel:

Bonjour, j'suis assez chaud là, un peu sado maso, et j'aimerais subir une
humiliation totale !!!

ça coûte combien?". -
...
" 45 euros" répond la femme.
Baah rien que ça.. j'ai quoi pour ce prix là" demande le mec.

" Une belle casquette rouge et une vareuse du Standard"!

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

L’autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d’arrêter, de ne pas sauter.
« Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu’il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ?
- Baptiste Église de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ! »
Alors c’est là que je lui ai dit :
« Crève, espèce d’ordure hérétique ! » et je l’ai poussé dans le vide.

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
– Avant de faire impression, il doit être aperçu.
– Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
– La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
– Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
– Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
– Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
– Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
– Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Un couple de Halsaciens(dont je ne dirais pas les noms P....-M...... et A....) décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...

Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.

Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?

La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !

L' homme se déshabille et coupe la lumière.

La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.

Matagagna a écrit:Un couple de Halsaciens(dont je ne dirais pas les noms P....-M...... et A....) décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...

Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.

Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?

La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !

L' homme se déshabille et coupe la lumière.

La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.

Et beaucoup de petits Ardennais de suivre à la naissance...

Une pluie d'excréments pour ses 16 ans.

Quarante personnes étaient réunies dimanche 17 mai après-midi dans le jardin du domicile familial à Levittown, Pennsylvanie.

"Soudain, des tas d'excréments venus de nulle part sont tombés du ciel", explique Joe Cambray, le beau-père de la jubilée, à Fox 6. Fort heureusement, le temps étant incertain, l'homme prévoyant venait d'acheter une tente de jardin afin de protéger ses hôtes de la pluie. Un achat bien inspiré puisque comme le montrent les images, les excréments se sont abattus en grande partie sur la tente.

"Grâce à Dieu, nous avions terminé le gâteau et rentré la nourriture deux minutes avant que cela tombe du ciel. C'était marron. C'était partout. Il y en a eu partout", selon un témoin.

"J'ai attrapé un tuyau d'arrosage et immédiatement commencé à nettoyer", poursuit Joe Cambray.

Selon une application consultée par Kristie Rogy, la soeur de Joe Cambray, cinq avions survolaient la zone à ce moment. La famille pense en effet qu'un avion a vidé ses toilettes au-dessus de leur tête. "Totalement illégal", commente la soeur de Joe Cambray. En effet puisque selon la FAA (Federal Aviation Administration), les avions ont l'obligation d'éliminer leurs déchets à l'aéroport.


http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/2331430/2015/05/21/Une-pluie-d-excrements-pour-ses-16-ans.dhtml

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE. »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !

"Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins : Vous avez le sida ! "
Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."
" Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de saucisses très épicées, un gros Chou complet,
10 carottes marinées à la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."
" Oh! Merci, mille merci gentil Docteur, ça va me guérir ? "

" Non, pas du tout, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ..........."

La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

La femme idéale?      
La diva et star du Muppets Show, Miss Piggy, a reçu un prix renommé de féminisme à New York pour sa contribution à la société.

La célèbre truie animée a reçu le prix du Centre Sackler pour l’Art féminin, qui est attribué chaque année à une femme qui s’est distinguée pour un rôle de précurseur. «Miss Piggy a un caractère exceptionnel, elle est déterminée et en a dans le ventre», ont expliqué les organisateurs.

«Je suis heureuse mais pas sur surprise de recevoir ce prix. C’est fantastique d’être ainsi honorée et de pouvoir partager cet honneur avec d’autres légendes et pionnières du féminisme», a souligné Piggy, présente lors de la remise du prix.





http://www.lavenir.net/cnt/DMF20150605_00659948

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.

Jean-Pierre lance la discussion : - Alors ... Comment ça va ?

Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome.

Jean-Pierre le coiffeur bondit :

- ROME ?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens.
Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome ? Et comment allez-vous y aller ?

- J'ai pris Alitalia...

- Alitalia ? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur.
Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome ?

- On a réservé à l'hôtel Marriott.

- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante.
Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome ?

- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...

- Ha ! C'est la meilleure ! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi...

Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin !...

Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.

Jean-Pierre lui demande:

- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome ? Je parie que le vol sur Alitalia a été le pire de toute votre vie ?!

- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure.
En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.

- Hmmm, et à Rome, ça a dû être l'enfer à l'hôtel Marriott ?..

- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme
le meilleur hôtel romain.
En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix !

- Ah... Mais au moins je suis sûr d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape !

- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduits dans un salon.
Après 2 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...

- Qu'est-ce qu'il vous a dit ?
- Oh pas grand-chose en fait. Il a juste dit "Mais qui vous a fait cette coupe de cheveux de merde ?"

Matagagna a écrit:

Parfois je me demande comment c'est possible... d'être aussi CON!

http://www.koreus.com/modules/news/

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

– Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

– Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
– Ce La Fontaine, quel con !

LE MÉDECIN, parce qu'il dit:
> "Enlevez vos vêtements! "

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
> "Ouvrez bien grand! "

> LE LIVREUR, parce qu'il dit:
> "Je vous la mets devant ou derrière? "

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:
> "Une fois dedans, vous allez l'adorer. "

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
> "Ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement.

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
> "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt. "

Enfin, LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
> "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur? "

Oh , j'ai oublié le CHARCUTIER, parce qu'il dit :
> "Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même" !!!

Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.

« Elles n’ont rien » répond l’un des patients. « Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées…. »

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

• Etre au bout du rouleau: Situation très peu
confortable, surtout quand on est aux toilettes.
• Facebook: Le seul endroit où tu parles à un
mur sans être ridicule.
• Oui - Oui: Fils illégitime de Sissi.
• GPS: Seule femme que les hommes écoutent
pour trouver leur chemin.
• Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus
vite quand on court après que quand on est
assis dedans.
• Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire
passer le courant entre la police et la
jeunesse.
• Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute
le plus souvent dans les pizzerias car on sent
bien que mozzarella.
• Sudoku : Qui a le nord en face.
• Porte-clefs: Invention très pratique qui
permet de perdre toutes ses clefs d'un coup
au lieu de les perdre une par une.
• Etat: Système mafieux le mieux organisé de
tous les temps.
• Cravate: Accessoire servant à indiquer la
direction du cerveau de l'homme.
• Maison Blanche: Actuellement Barack noire.
• Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent
espérer une coupe.
• Voiture: Invention ingénieuse, permettant de
contenir 110 chevaux dans le moteur et un
âne au volant.
• Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.
• Orteil: Appendice servant à détecter les coins
de portes.
• Egalité des sexes: Nouveau concept créé
par les hommes pour ne plus payer le
restaurant.
• Monter un meuble Ikea: Expression moderne
signifiant "passer un week-end de merde".
• Suppositoire: Invention qui restera dans les
annales.
• Je me suis fait un bleu : Expression
couramment utilisée par Zahia.
• "Oui chérie" : Gain de temps.
• Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu
tires la languette et tout tombe.
• Les ex : C'est comme la prison, si tu y
retournes c'est que tu n'as pas compris la
leçon
• Où est donc mon Ricard : Conjonction de
coordination
• La beauté intérieure : Concept inventé par
les moches pour pouvoir se reproduire.
• Péniche: C'est oune zizi portugaiche.
• Pruneau: Synonyme de personne âgée. Qui
est ridé et qui fait chier.
• Aides internationales : Aides payées par les
pauvres des pays riches pour aider les riches
des pays pauvres.
• 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour.
Et oui à 69 on part en tête à queue.
• Pharmacie : Confiserie pour vieux
• Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois
râteaux tu as une pelle offerte.
• Blonde : Concept pour faire croire que les
autres femmes sont intelligentes.
• Un meurtre de sang froid: Un ice crime
• Sentiments partagés : Quand votre bellemère
est en train de reculer dans le ravin avec
votre voiture toute neuve.
• Archipel: Outil pour creuser des archi trous
• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe
souvent les femmes mais emballe rarement
les hommes.
• Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
• Femme : C'est comme le café, au début ça
excite mais rapidement ça énerve
• Carte bleue : Viagra féminin.
• Masochisme: Concept proche de la politesse
: frapper avant d'entrer
• L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu
n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir
une bonne main.
• Le Gospel: C'est quand ton gamin a pris un
coup de soleil
• Femme facile : Femme ayant les mêmes
besoins sexuels qu'un homme
• Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent
que ce que sa femme n'en dépense
• Grand amour : Expression datant du 15ème
siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35
ans.
Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, meilleure réponse à une question que nous nous
posons à chaque rencontre entre vieux amis :
QUESTION : Quelle est la capitale du Tamalou ?
RÉPONSE : Jébobola.