Blagues bien "senties"... LOL

Lettre d'un locataire à son propriétaire...

Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

Un mari téléphone chez lui pour annoncer que son voyage d'affaires est annulé :
- Germaine, vous direz à madame que je viens coucher ce soir !
- C'est de la part de qui, M'sieur ?

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux et très triste mais soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?

Je pense à mes obsèques, je suis gynécologue

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Ma copine a un clitoris comme un cornichon.
Aussi gros ?
Non, aussi sur.

C'est pas passé loin!

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=103605

Monsieur fait de tendres câlins à Madame, au bout d'un moment Madame se retourne et lui dit : "Non chéri demain j'ai rendez-vous chez le gyné et je veux rester fâîche"
Déçu le marie se tourne, au bout d'un moment celui-ci se retourne et lui dit "demain t'as rendez-vous aussi chez le dentiste ?"

Pendant que Madame se maquille, la jeune femme de ménage fait les poussière dans la chambre. Celle-ci découvre un préservatif usagé sous le lit et s'ecrie
"que c'est dégueulasse, mon dieu que c'est déguelasse"
Madame se retourne et dit
"Voyons Ginette, vous n'avez jamais fait l'amour ?"
"si Madame, mais jamais au point d'y laisser la peau"

Une femme chic rentre dans une pharmacie, elle demande au pharmacien :

" Je voudrais de l'arsenic pour tuer mon mari !"

Le pharmacien choqué lui dit :

"Madame je ne peut vous vendre un tel produit dans le but de faire un meurtre !!!!" Sans se démonter la femme lui montre alors une photo montrant son mari en plein ébat sexuel avec la femme du ..... Pharmacien !!!

Le pharmacien d'un ton calme lui dit alors :

"ah vous avez une ordonnance, c'est différent, vous le voulez en poudre ou en bouteille votre arsenic !!!"

J'ai beau avoir monté ce brol de forum, il y a quand même un truc que je ne trouve pas dans les "boutons" de commande...

C'est pourquoi le mot "femme" est systématiquement souligné dans tous les textes envoyés...

Pourtant ce forum est égalitaire, et la même fiche de paie est envoyée tous les mois aux participant(e)s, indépendamment de leurs conditions?

Il y a une pirate ici!

Démocrate a écrit:J'ai beau avoir monté ce brol de forum, il y a quand même un truc que je ne trouve pas dans les "boutons" de commande...

C'est pourquoi le mot "femme" est systématiquement souligné dans tous les textes envoyés...

Pourtant ce forum est égalitaire, et la même fiche de paie est envoyée tous les mois aux participant(e)s, indépendamment de leurs conditions?

Il y a une pirate ici!

On ne fait vraiment plus rien gratuitement.

Il va finir par nous dire comme monsieur Belforum, combien ça lui coûte par an.
Ceci dit là bas, un message commence à coûter très cher, diable il y en a eu 3 aujourd'hui et encore avec deux marioles

M.E.N a écrit:

Démocrate a écrit:J'ai beau avoir monté ce brol de forum, il y a quand même un truc que je ne trouve pas dans les "boutons" de commande...

C'est pourquoi le mot "femme" est systématiquement souligné dans tous les textes envoyés...

Pourtant ce forum est égalitaire, et la même fiche de paie est envoyée tous les mois aux participant(e)s, indépendamment de leurs conditions?

Il y a une pirate ici!

On ne fait vraiment plus rien gratuitement.

Il va finir par nous dire comme monsieur Belforum, combien ça lui coûte par an.
Ceci dit là bas, un message commence à coûter très cher, diable il y en a eu 3 aujourd'hui et encore avec deux marioles

Marioles?

Un peu de respect pour ceux qui interviennent ailleurs et s'investissent durant leur temps libre est une règle de base ici!
Sans quoi rien n'est possible...

Démocrate a écrit:J'ai beau avoir monté ce brol de forum, il y a quand même un truc que je ne trouve pas dans les "boutons" de commande...

C'est pourquoi le mot "femme" est systématiquement souligné dans tous les textes envoyés...

Pourtant ce forum est égalitaire, et la même fiche de paie est envoyée tous les mois aux participant(e)s, indépendamment de leurs conditions?

Il y a une pirate ici!

C'est de la pub, il doit y avoir une fonction pour l'empécher.

Matagagna a écrit:

Démocrate a écrit:J'ai beau avoir monté ce brol de forum, il y a quand même un truc que je ne trouve pas dans les "boutons" de commande...

C'est pourquoi le mot "femme" est systématiquement souligné dans tous les textes envoyés...

Pourtant ce forum est égalitaire, et la même fiche de paie est envoyée tous les mois aux participant(e)s, indépendamment de leurs conditions?

Il y a une pirate ici!

C'est de la pub, il doit y avoir une fonction pour l'empécher.

Gnnnn...?

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres? demande l'un d’eux.

L'autre de lui répondre:

- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Automatismes...

Amanda Flowers, une jeune femme anglaise de 24 ans est victime d'excitation permanente et d'orgasmes à répétition depuis... qu'elle a chuté en effectuant des exercices sur Wi Fit, le jeu sur console proposant de faire du sport.
Cette jeune femme se sent excitée en permanence jusqu'à atteindre l'orgasme une dizaine de fois par jour lorsqu'elle ressent une vibration.
"Le seul remède? Inspirer profondément et espérer que cela passe", explique-t-elle au Huffington Post.
D'après un médecin ayant reçu la jeune fille, celle-ci aurait endommagé un nerf lors de sa chute.

Tiré de la petite gazette du Soir

J'ai toujours su que le sport stimulait les sens!!!

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."


Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux. Hepatopneumonic polyhypoavitaminosis

Un neurone arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Un singe dans l'espace. Si les E.T. l'avait recueuilli, ils aurait pensé qu'il était de la race dominante sur la terre.

http://www.koreus.com/modules/news/article8172.html

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

La fesse droite dit à la fesse gauche : "ça sent mauvais dans le couloir"


-j'ai battu le record
-ah bon, lequel ??
-j'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il était écrit de 3 à 5 ans

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ca doit faire très mal!

http://www.dhnet.be/people/show-biz/article/309087/amy-winehouse-souffrirait-de-douleurs-a-la-poitrine.html

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "