Blagues bien "senties"... LOL

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :
- Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
- C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
- C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.

Ça énerve évidemment un jeune con qui le suit dans une voiture de sport de petzouille, et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

"Il y a plus de 200 chevaux là-dessous !".

Il va si vite qu'un peu plus loin il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors... on fait boire ses bêtes ... ?"   

Dans une réponse à une question écrite du député wallon Bernard Wesphael, le ministre wallon de la Fonction publique Jean-Marc Nollet affirme que 366 fonctionnaires du Service public de Wallonie (SPW) sont en burn-out, peut-on lire mardi dans Sudpresse.
Les médecins traitants sont désormais tenus de mentionner leur diagnostic sur le certificat médical renvoyé à Medconsult, l'asbl chargée par le SPW du contrôle des absences pour maladie. "Depuis le 1er septembre 2013, cet organisme a réceptionné, au 21 janvier 2014, un total de 8.826 certificats médicaux", a répondu Jean-Marc Nollet. "Ceux-ci concernent 4.419 agents et couvrent un total de 102.713 jours de maladie. Parmi ces agents, 366 sont concernés par un burn-out."...

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1502/Belgique/article/detail/1791274/2014/02/11/Le-burn-out-menace-les-fonctionnaires-wallons.dhtml

Matagagna a écrit:Dans une réponse à une question écrite du député wallon Bernard Wesphael, le ministre wallon de la Fonction publique Jean-Marc Nollet affirme que 366 fonctionnaires du Service public de Wallonie (SPW) sont en burn-out, peut-on lire mardi dans Sudpresse.
Les médecins traitants sont désormais tenus de mentionner leur diagnostic sur le certificat médical renvoyé à Medconsult, l'asbl chargée par le SPW du contrôle des absences pour maladie. "Depuis le 1er septembre 2013, cet organisme a réceptionné, au 21 janvier 2014, un total de 8.826 certificats médicaux", a répondu Jean-Marc Nollet. "Ceux-ci concernent 4.419 agents et couvrent un total de 102.713 jours de maladie. Parmi ces agents, 366 sont concernés par un burn-out."...

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1502/Belgique/article/detail/1791274/2014/02/11/Le-burn-out-menace-les-fonctionnaires-wallons.dhtml

Et si on controlait un peu les médecins ?

Une bonne sœur va chez le médecin,

" Docteur,
j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
" Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner," lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit : " Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "
" QUOI !!!" hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

" Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "

" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.

" Oui, Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père HUBERT s'est jeté du haut du clocher ..."

- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?

Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…

…Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ?  »
«Ils sont resté au Vietnam ! »

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

Un homme appelle le prêtre et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi Saint.

Il lui répond:

- Bien sûr, il est permis d'avoir des relations le vendredi saint, mais seulement avec sa propre femme, cela doit rester un sacrifice et non un plaisir !

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

Adrienne:   "Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
 
Georgette:  " Eh bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.  Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc.
Alors, nous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne,  je n'ai jamais vu ça dans ma vie.
Après, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou il a arraché ma robe et il m'a violée deux fois de suite.

Adrienne:  'aiaiai!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?

Georgette:   " Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe

suricate a écrit:Adrienne:   "Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
 
Georgette:  " Eh bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.  Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc.
Alors, nous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne,  je n'ai jamais vu ça dans ma vie.
Après, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou il a arraché ma robe et il m'a violée deux fois de suite.

Adrienne:  'aiaiai!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?

Georgette:   " Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe

  


De l'importance que les femmes mettent à leurs atours...   

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

- Vous y allez souvent ? demande l’autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

Un gars rentre bourré d'une fête. Un gendarme l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 €‚ vous me laissez partir ?>
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 €‚ vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 €‚ et je vous laisse partir.

Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique:
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
- Venise, Rio et l’île Maurice…

Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie :

1.Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai..

2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse...

3.Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu.

4.Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix

5.Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?

6.Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin .....

7.Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....

8.Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ..