Humour à tout va

Mamz'aile a écrit:Gonflées!!! Dégonflées plutot

Ce petit côté "castratrice" m'inquiète...

Matagagna a écrit:C’est deux types en mission d’exploration dans la jungle. L’un d’eux, pris d’un besoin pressant décide d’aller faire une vidange.

Il ouvre sa braguette et fait ce qu’il a faire, mais entre temps un serpent passe par la et croit voir un conçurent. Voyant que celui si est moins « corpulent » que lui, décide de l’attaquer et le mord (c’est pas le moment de rire, reste la suite )

Le gars va en courant vers son copain et lui explique la situation. Ce dernier lui passe la trousse de secours ou ce trouve un manuel qui explique se qu’il faut faire dans pareille cas.
La victime le feuillette rapidement : blessure, attaque d’ours…..morsure de serpent,…..

Il lit a voix basse les instructions : dans la plupart des cas un anti-venin suffira, aller dans un centre a proximité……..blablabla…… (Ils sont a des centaines de kilomètres de la civilisation)………,si ce n’ai pas possible et que la morsure est récente, il suffit d’expulser le venin de la manière suivante………(le gars a du mal a croire ce qu’il lit sucer vigoureusement la blessure pour aspirerlepoison. Le bonhomme regarde avec ses yeux, devenus vitreux, son comparse qui lui demande : ça dit quoi ?

Réponse : que t’est foutu.

Mata!

Il y a quand même des êtres d'exception!
Si tu es dans le besoin, je ne te laisserai jamais tomber...
Mais c'est toi qui décide hein!

Démocrate a écrit:

Mamz'aile a écrit:Gonflées!!! Dégonflées plutot

Ce petit côté "castratrice" m'inquiète...

Elle veut inconsciemment supprimer le symbole éternel de la supériorité masculine.

Démocrate a écrit:

Matagagna a écrit:C’est deux types en mission d’exploration dans la jungle. L’un d’eux, pris d’un besoin pressant décide d’aller faire une vidange.

Il ouvre sa braguette et fait ce qu’il a faire, mais entre temps un serpent passe par la et croit voir un conçurent. Voyant que celui si est moins « corpulent » que lui, décide de l’attaquer et le mord (c’est pas le moment de rire, reste la suite )

Le gars va en courant vers son copain et lui explique la situation. Ce dernier lui passe la trousse de secours ou ce trouve un manuel qui explique se qu’il faut faire dans pareille cas.
La victime le feuillette rapidement : blessure, attaque d’ours…..morsure de serpent,…..

Il lit a voix basse les instructions : dans la plupart des cas un anti-venin suffira, aller dans un centre a proximité……..blablabla…… (Ils sont a des centaines de kilomètres de la civilisation)………,si ce n’ai pas possible et que la morsure est récente, il suffit d’expulser le venin de la manière suivante………(le gars a du mal a croire ce qu’il lit sucer vigoureusement la blessure pour aspirerlepoison. Le bonhomme regarde avec ses yeux, devenus vitreux, son comparse qui lui demande : ça dit quoi ?

Réponse : que t’est foutu.

Mata!

Il y a quand même des êtres d'exception!
Si tu es dans le besoin, je ne te laisserai jamais tomber...
Mais c'est toi qui décide hein!

Plutôt...

OUF!

Matagagna a écrit:

Démocrate a écrit:

Matagagna a écrit:C’est deux types en mission d’exploration dans la jungle. L’un d’eux, pris d’un besoin pressant décide d’aller faire une vidange.

Il ouvre sa braguette et fait ce qu’il a faire, mais entre temps un serpent passe par la et croit voir un conçurent. Voyant que celui si est moins « corpulent » que lui, décide de l’attaquer et le mord (c’est pas le moment de rire, reste la suite )

Le gars va en courant vers son copain et lui explique la situation. Ce dernier lui passe la trousse de secours ou ce trouve un manuel qui explique se qu’il faut faire dans pareille cas.
La victime le feuillette rapidement : blessure, attaque d’ours…..morsure de serpent,…..

Il lit a voix basse les instructions : dans la plupart des cas un anti-venin suffira, aller dans un centre a proximité……..blablabla…… (Ils sont a des centaines de kilomètres de la civilisation)………,si ce n’ai pas possible et que la morsure est récente, il suffit d’expulser le venin de la manière suivante………(le gars a du mal a croire ce qu’il lit sucer vigoureusement la blessure pour aspirerlepoison. Le bonhomme regarde avec ses yeux, devenus vitreux, son comparse qui lui demande : ça dit quoi ?

Réponse : que t’est foutu.

Mata!

Il y a quand même des êtres d'exception!
Si tu es dans le besoin, je ne te laisserai jamais tomber...
Mais c'est toi qui décide hein!

Plutôt...

Et après on dit que c'est moi qui veux supprimer le "symbole bla bla bla"

Alors racontes-moi ton accident ....... ah tu es né comme ça

etbienon a écrit:Alors racontes-moi ton accident ....... ah tu es né comme ça

Tu parles à qui là Etbienon?

T'as vu, j'ai mis une majuscule à ton pseudo...

Ah pourquoi tu t'es senti visé ????

Non je suis sure que t'es beau comme un dieu grec !!!!!!

Et t'as vu je commence à mettre de majuscules Demo !!!

Disons un demi dieu.

Faut pas croire tout ce qu'on raconte imagine!

[img][/img]

> > Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
> > On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient
> > vers lui avec un bistouri.
> >
> > "Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
> > - "Je sais", dit le chirurgien, "mais aujourd'hui j'opère halal"
> >
> > A retransmettre aux amis des bêtes qui se battent contre l'égorgement rituel
> > des animaux sans étourdissement préalable !

Le patron se plaignait , lors d’une réunion de comité,
qu’il n’était pas assez respecté.
Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
JE SUIS LE PATRON !
Il la colla sur la porte de son bureau .
Quand il revint, après le déjeuner, il vit que quelqu’un y avait accroché un avis avec la mention :
Votre femme a téléphoné...
Elle veut récupérer sa pancarte.

Un jour un mec bodybuildé drague une fille et décide d’aller plus loin
avec elle. Il l’emmène dans sa chambre et commence à se déshabiller tout
doucement et à chaque muscle il s’arrête et lui dit :
- Regarde ça, c’est de la dynamite. Et il continu regarde c’est de la
dynamite ce muscle là, celui là aussi c’est de la dynamite… dynamite…
Quand il enlève enfin son boxer la fille lui dit :
- C’est pas dangereux d’avoir autant de dynamite sur soi avec une si
petite mèche ?

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > Peu de temps après, il mourut...
> > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > > « Attendez une minute ».
> > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : > >



>
> > > « Je lui ai fait un CHEQUE »

Un chèque en bois!

Ce jeu simple au ....début , mais .......Si vous placez les tous derniers petits morceaux vous pourrez entendre l'Hymne européen...

http://www.bpb.de/fsd/europapuzzle/puzzle_flash1.html

Matagagna a écrit:Ce jeu simple au ....début , mais .......Si vous placez les tous derniers petits morceaux vous pourrez entendre l'Hymne européen...

http://www.bpb.de/fsd/europapuzzle/puzzle_flash1.html

Chouette petit puzzle

J'ai terminé avec le Grand-Duché de Luxembourg... il a fallu viser pour trouver la place libre...

J'attends la contre-attaque