Humour à tout va

Hahaha!
C'est de l'humour?

Démocrate a écrit:Hahaha!
C'est de l'humour?

Pour moi oui...maintenant, pour les autres???

Je suis resté célibataire!

Matagagna a écrit:Je suis resté célibataire!

Hihihi! Démo est au centre

Ah on se moque...
M'en f...

Je vais régler ça et je partirai avec Suricate chaque année en Afrique du Sud, Na!
On ira en Jeep par les pistes vu qu'elle n'est pas fort à l'aise dans l'avion...

Je suis quelqu'un de fort prévenant pour mes invités!

Mamz'aile a écrit:

Avec cette fille... je vais devoir réinventer la roue...

Allez, je vous invite chez moi.....mais vous ne touchez à RIEN!!!

Mamz'aile a écrit:Allez, je vous invite chez moi.....mais vous ne touchez à RIEN!!!

Il n'y a même pô un gobelet dans ce bazar!

Pi, si on revient du jardin avec des "spoltch", la patronne elle va gueuler!
Ca fait pas un pli!

Messieurs, évitez de porter du "Dior homme" parce que lu à l'envers...c'est pas la classe

Mamz'aile a écrit:Messieurs, évitez de porter du "Dior homme" parce que lu à l'envers...c'est pas la classe

Tu devras te faire à mes fringues...
Je suis un homme simple...

Matagagna a écrit:

PTDR!
On va essayer de demander ça comme ça dans notre bistrot favori!

une religieuse rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Démocrate a écrit:

Matagagna a écrit:

PTDR!
On va essayer de demander ça comme ça dans notre bistrot favori!

Essaye pour voir

J'ai eu des élèves chinois, trop facile pour moi.
Faut faire le test avec un Ardennais (profond)...

A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con. On devrait s'en inspirer !

J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? » J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne ...devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.» À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » . À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer» Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? » J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté »

C'est du russe mais tout le monde va comprendre!

Désordre dans les Cours ! Ce sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit « Où est-ce que je suis, Cathy? »
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m’appelle Suzanne!

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.

AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d’aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J’oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

AVOCAT :
Docteur, n’est-il pas vrai que lorsqu’une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin? TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c’est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j’ai besoin d’un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

AVOCAT : Comment votre premier mariage s’est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s’est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l’individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme? TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé? TÉMOIN : Oral.

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l’heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L’autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l’était quand j’ai fini.

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d’urine? TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avezvous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l’autopsie? TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur? TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie? TÉMOIN : Oui, c’est possible qu’il soit en vie et fasse le métier d’avocat.

http://www.ppsmania.fr/humour/a-vous-les-dames.html

Ouinnnn, je sais jamais lire les pps de ce site... Pitet' paske j'utilise Open Office ?

Il me dit qu'on ne sait pas ouvrir les pps protégés par mot de passe...

Essaie ça.


http://www.commentcamarche.net/faq/1272-comment-ouvrir-un-fichier-pps-presentation-powerpoint
En plus tu dois associer les pps avec le programme qui l'ouvre, en gros sur un fichier powerpoint (pps ou ppt) tu clique avec le bouton droit, tu fais "ouvrir avec", "choisir le programme" et cocher la case "toujours ouvrir ce genre de fichier avec ce programme".
Après avoir chargé la visionneuse choisi " visionneuse powerpoint".
Les fichiers protégés par mot de passe s'ouvrent en général en lecture seule.