Blagues bien "senties"... LOL

Matagagna a écrit:
Faut que je vous raconte :

Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé.
C'était un de mes jouets préférés.
Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé.
Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé... parce
que c'était tellement 'chou'
Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa.
Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit :
'Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau c'est dans la cuvette des toilettes ? ...'

Un homme meurt.

Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :
"Ah ! ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

Suricate a écrit:Un homme meurt.

Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :
"Ah ! ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

Pffrrrt...

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"Stp achète un casier de Jupiler, et s'ils ont des oeufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Jupiler.

Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : " ... ils avaient des oeufs" !

Copie d'un mail reçu.



C'était le dernier produit en rayon visiblement...
Mais qu'elle tente encore de reprendre l'article ensuite...
La mauvaise foi est parfois surprenante!

Démocrate a écrit:Copie d'un mail reçu.



C'était le dernier produit en rayon visiblement...
Mais qu'elle tente encore de reprendre l'article ensuite...
La mauvaise foi est parfois surprenante!

Elles sont d'un ridicule!!!

Mamz'aile a écrit:

Démocrate a écrit:Copie d'un mail reçu.



C'était le dernier produit en rayon visiblement...
Mais qu'elle tente encore de reprendre l'article ensuite...
La mauvaise foi est parfois surprenante!

Elles sont d'un ridicule!!!

Elles ne sont pas sur un pied d'égalité selon moi.
La première se saisit simplement d'un produit dans le rayon.
On ne le prend pas ensuite dans une autre charette pour en faire "le sien".

Un peu la politique du "sionisme", mais ce n'est pas pour cela qu'il faut l'accepter!

Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro ! Rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN, NADA !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? demandent les policiers.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre : ce sont les autres qui sont beurrés et ils sont tous tous partis!

Matagagna a écrit:Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro ! Rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN, NADA !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? demandent les policiers.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre : ce sont les autres qui sont beurrés et ils sont tous tous partis!

Sont terribles dans les Ardennes!

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, très typée à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blondasse et demande :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai du coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ca ? 2 Nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique porshe, comment l'avez vous eu ?
- En 5 Nuits d'amour.
Les nonnes : - Et ben putain, il nous a bien eu le curé avec ses biscuits.

Un homme vient de mourir, aux funérailles
le curé se répand en éloges pour le défunt: - Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
- Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
~~
La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos...

La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes...
~
La punition pour bigamie: deux belles-mères
~~
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier. ~~

Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
- Il y en a cinq, dit l'infirmière.
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Et l'infirmière :
- Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.
~~
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?

- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"

C'est Nicolas Sarkozy et François Fillon côte à côte à l'urinoir...
Sarkozy a le regard qui dévie légèrement et voit que Fillon est monté comme un Perse!!!
Sarko : heuuu François! c'est quoi ce monstre là ! comment tu fais pour en avoir une aussi... gargantuesque !?
Fillon : Ecoutes Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, et tu verras, ça marche...
Alors le président rentre chez lui en méditant sur les conseils de son premier ministre... alors il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit : "C'est toi François? Alors dépêches toi, le p'tit ne devrait pas tarder à rentrer!"

C'est quoi un Perse?

Démocrate a écrit:C'est quoi un Perse?

http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89l%C3%A9phant_de_guerre

C'est un chercheur qui vient de mettre au point une machine qui rend intelligent... Il songe à la tester sur un être humain et propose à un copain de lui servir de cobaye. Alors il va le rejoindre à son bar habituel où il le voit brailler avec ses potes, et ça discute foot, ça lit " l'Epique " avec le coude scotché au zinc, le journal trempe à moitié dans la flotte, l'ambiance est chaleureuse et chargée d'un mélange de café de cigarette et d'alcool. Le scientifique l'accoste et lui dit :
- Eh Maurice, j'aurais besoin d'un coup de main.
- Oh putaiiiin ! Charles ! Wa con, ça fait si longtemps que je t'ai pas vu ! T'as un problème ? Moi tu sais, quand tu veux je t'aide eh !
- Non, je vais bien, c'est juste pour une expérience. Vois-tu, je viens de mettre au point une machine qui augmente le QI. Bon, QI ça veut dire Quotient Intellectuel , c'est une grandeur qui vient évaluer le niveau d'intelligence d'un individu, et j'aimerais te faire profiter de ma création.
Maurice accepte et quitte tous ses potes pour se diriger vers le laboratoire... Le chercheur fait entrer Maurice dans un caisson d'où sortent des nappes de fils, des machines de partout et il la met en marche... Il pousse la manette et a les yeux rivés sur le compteur, gradué de 0 à 250.
75...
81...
100...
120
Il interrompt la machine, ouvre le hublot et fait :
- Maurice, ça va ?
- Oui, je vais bien, je me sens un peu mieux en fait.
- Bon alors, je continue okay ?
- Vas y, procède a ton expérience, je me sens prêt à poursuivre.
125...
130...
150...
175...
- Tu tiens le coup Maurice ?
- Hmmm...je ne ressens aucun trouble ni pathologie particulière.
180...
190...
200...
210...
230...
250
Là, le chercheur ouvre la porte et fait sortir son ami.
- Maurice, comment te sens-tu ?
Le bonhomme ressort et semble un peu plus agité :
- Bien ! Mais excuse moi, je pense avoir perdu bien trop de temps, j'ai des milliers de choses à accomplir, je dois démontrer le théorème de Fermat et revoir les écrits d'Aristote car je subodore une forte corrélation...
Pendant plusieurs jours, Maurice disparaît. Après une semaine de travail acharné, il décide de retourner voir ses copains du bar. Mais il se sent bizarre...il ne retrouve plus la même convivialité, il trouve que la compagnie de ses potes est moins drôle... Dépité, il retourne chez son ami et se plaint :
- Charles, je suis heureux de te trouver dans ton labo. Vois-tu, depuis ton expérience, que je dois avouer fort fructueuse, je n'ai plus cette même joie de vivre, tout me parait fade ; aussi, je souhaiterai perdre un peu de mes capacités intellectuelles.
- Ecoute, ça tombe bien, je viens de terminer un module de ma machine qui permet une rétro-action du mécanisme cognitif...monte donc dans la cabine. Et là, le chercheur abaisse la manette et l'aiguille descend progressivement :
245...
240...
230...
210...
190...
170...
le chercheur tente alors d'interrompre le processus...mais l'aiguille chute toujours et de plus en plus vite !
150...
120...
90...
50...
45...
20...
15...
5...
et puis s'arrête.
Charles ouvre avec appréhension la porte, et regarde fébrilement son ami sortir de la cabine.
...
Maurice fait le tour de la machine et semble regarder suspicieusement le chercheur et dit :
- Vous avez les papiers du véhicule ?

Je l'ai entendue dans une émission de télévision il y a déjà plus de 20 ans.
C'est la première fois que je la vois en "version écrite", pas mal!

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!". Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

"A la St Valentin elle ma touché la main, vivement la Sainte Margerite".
Proverbe d'amoureux.

Cours de bio:
Prof:" bon, on va s'amuser avec les microscopes, vous prenez tous cette languette, vous grattez votre paroi bucale et on observe ça au miscroscope".
5 min de "ouah", "c'est cool", etc...
Une nana: " monsieur ! monsieur! y'a des trucs qui bouge "
Le prof vient voir et il lui répond : " toi, tu as du t'amuser avec ton copain hier soir".

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

Suricate a écrit:Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!

Je refuse d'opérer ton homme!

D'ailleurs, je ne suis pas chirurgien!

Un instituteur demande à ses élèves:

- " D'après vous quelle serait pour vous une belle mort ? "
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors :
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? "
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- " Et comment donc sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "