Humour à tout va

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes...

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox (plus stable)

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Bordel
Etabli
Lentement
Grâce à l'
Idiotie de
Quelques
Ultra
Emmerdeurs

FEDERATION des
REFUGIES
ARABES
NOURRIS par les
CAISSES de l'
ETAT

>>> Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent
>>> de façon soudaine.
>>> Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
>>> -''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture
>>> pour vous déplacer.
>>> La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez
>>> trompé vos femmes.''
>>> Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
>>> - ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
>>> Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu
>>> vous offre quand même une petite Renault.''
>>> Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
>>> Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
>>> - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois
>>> seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
>>> L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
>>> Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
>>> -'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre
>>> femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
>>> L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
>>> Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini,
>>> celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
>>> L'homme à la Renault lui dit:
>>> - ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''
>>> Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
>>> - ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Proverbe breton:

" si l'horizon n'est pas net, reste à la buvette "

Un homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter
par la police qui lui demande: " Ou allez vous comme ça à une heure pareille?"
Le bonhomme répond:, " Je m'en vais à une conférence sur les abus de
l'alcool et leurs effets sur le corps humain.
L'officier lui demande alors: " Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit?”
Et le gars répond: " Ma femme"

jeffry a écrit:Un homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter
par la police qui lui demande: " Ou allez vous comme ça à une heure pareille?"
Le bonhomme répond:, " Je m'en vais à une conférence sur les abus de
l'alcool et leurs effets sur le corps humain.
L'officier lui demande alors: " Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence à cette heure ci de la nuit?”
Et le gars répond: " Ma femme"

Je crois savoir où elle habite!

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi, Monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah, mais ne vous y fiez pas, Monsieur, aussitôt à la maison je leur coupe la queue !

jeffry a écrit:Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi, Monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah, mais ne vous y fiez pas, Monsieur, aussitôt à la maison je leur coupe la queue !

- BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
- OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
- OH, TRES PEU, 5 OU 6 COMPRIMES SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
- HEU.... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR,
J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS....
- OH LA, JE VOUS ARRETE !
CA N'A RIEN A VOIR AVEC LE SEXE !
MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER A URINER
SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES !

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même,
dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous
vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas
Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Histoire de rire en chansons

A Valtier : L'auberge du bon couché

http://www.zshare.net/audio/84265388c5070c02/

P. Gilbert

Les yéyés : http://www.zshare.net/audio/842702226ebcfc5c/

Les mésaventures de Titine

Titine à la poste : http://www.zshare.net/audio/84412904be8f35b2/

Titine et la justice : http://www.zshare.net/audio/8441302933b8058c/

La truite
Francis Blanche

http://www.zshare.net/audio/84538382e7034a3c/

Elle était jeune fille
Sortait tout droit de son couvent
Innocente et gentille
Qui n'avait pas seize ans
Le jeudi, jour de visite,
Elle venait chez ma mère
Et elle nous jouait la Truite
La Truite de Schubert

Un soir de grand orage
Elle dut coucher à la maison
Or malgré son jeune âge
Elle avait de l'obstination
Et pendant trois heures de suite
Au milieu des éclairs
Elle nous a joué la Truite
La Truite de Schubert

On lui donna ma chambre
Moi je couchai dans le salon
Mais je crus bien comprendre
Que ça ne serait pas long
En effet elle revint bien vite
Pieds nus, dans les courants d'air
Pour me chanter la Truite
La Truite de Schubert

Ce fut un beau solfège
Pizzicattis coquins
Accords, trémolos et arpèges
Fantaisie à quatre mains
Mais à l'instant où tout s'agite
Sous l'ardent aiguillon de la chair
Elle, elle fredonnait la Truite
La Truite de Schubert

Je lui dis: Gabrielle
Enfin… voyons, comprenez mon émoi
Il faut être fidèle
Ce sera Schubert ou moi
C'est alors que je compris bien vite
En lisant dans ses yeux pervers
Qu'elle me réclamait la suite
La suite du concert

Six mois après l'orage
Nous fûmes dans une situation
Telle que le mariage
Était la seule solution
Mais avec un air insolite
Au lieu de dire oui au maire
Elle lui a chanté la Truite
La Truite de Schubert

C'est fou ce que nous fîmes
Contre cette obsession
On mit Gabrielle au régime
Lui supprimant le poisson
Mais par une journée maudite
Dans le vent, l'orage et les éclairs
Elle mit au monde une truite
Qu'elle baptisa Schubert.

A présent je vis seul
Tout seul dans ma demeure
Gabrielle est partie et n'a plus sa raison
Dans sa chambre au Touquet elle reste des heures
Auprès d'un grand bocal où frétille un poisson
Et moi j'ai dit à Marguerite
Qui est ma vieille cuisinière
Ne me faites plus jamais de truite
Ça me donne de l'urticaire..

Je ne connaissais pas et je viens de l'entendre dernièrement chanté par Michel Leeb.
C'est encore mieux quand on a le temps de comprendre toutes les paroles.
Merci

Elle avait pourtant eu son heure de gloire lorsqu'elle était interprétée par les frères Jacques.

http://www.zshare.net/audio/845406225135f21c/

Mais c’est, il y a déjà pas mal d’année et tu étais sans doute trop jeune à l'époque

C'est quand même assez "osé" cette chanson.

Mais bon, elle passe inaperçue aujourd'hui parce que les jeunes n'en comprennent plus le sens!

Ça ne peut paraître « osé » qu’à une génération où on interdisait aux adolescents d’écouter du Georges Brassens (Ce n'était pas convenable !) sinon les chansons grivoises et chansons paillardes ont toujours été appréciée dans les banquets de noces ou … de premières communions

D’ailleurs, on les retrouve toujours au répertoire de jeunes artistes comme par exemple :

Jeanne Cherhal avec « Les mandarines » : http://www.zshare.net/audio/8456987645e7e7d9/

J'apprécie plus ce genre d'humour polissé que les " bites, couilles nichons " de Bigard mais évidemment, les gouts et les couleurs......

Bart De Wever consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
Dewever sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!! Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?
.- Le cercueil est fermé.

Attention, vu l'état de nos routes...


http://www.animalattack.info/wordpress/chickenpark

Premier jour de classe à ...*

1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.

-"Mustapha El Ekhzeri"

-"Présent"

-"Achmed El Cabul"

-"Présent"

-"Kadir Sel Ohlmi"

-"Présent"

-"Mohammed Endahrha"

-"Présent"

-" Ala In Ben Oit"

Silence.

-" Ala In Ben Oit"

La classe demeure silencieuse.

- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".

Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:

- C'est moi, mais ça se prononce: "Alain Benoit"...

Je suis Ophiuchus.

http://www.dhnet.be/infos/monde/article/339046/les-signes-du-zodiaque-sont-tous-faux.html


http://fr.wikipedia.org/wiki/Zodiaque

constellation du zodiaque.

Constellation	Signe (symbole)	Signe astrologique Passage du Soleil dans le signe	Nombre de jours	Passage du Soleil dans la constellation	Nombre de jours
Bélier		Bélier 21 mars - 20 avril	31	18 avril - 13 mai	25,5
Taureau		Taureau 21 avril - 19 mai	29	13 mai - 21 juin	38,2
Gémeaux		Gémeaux 20 mai - 21 juin	33	21 juin - 20 juillet	29,3
Cancer		Cancer 22 juin - 21 juillet	30	20 juillet - 10 août	21,1
Lion		Lion 22 juillet - 23 août	33	10 août - 16 septembre	36,9
Vierge		Vierge 24 août - 22 septembre	30	16 septembre - 30 octobre	44,5
Balance		Balance 23 septembre - 21 octobre	29	30 octobre - 20 novembre	21,1
Scorpion		Scorpion 22 octobre - 22 novembre	32	20 novembre - 29 novembre	8,4
Ophiuchus		Est ignoré par les astrologues en tant que signe du zodiaque. (voir Serpentaire)		29 novembre - 18 décembre	18,4
Sagittaire		Sagittaire 23 novembre - 22 décembre	30	17 décembre - 20 janvier	33,6
Capricorne		Capricorne 23 décembre - 20 janvier	29	20 janvier - 16 février	27,4
Verseau		Verseau 21 janvier - 19 février	30	16 février - 11 mars	23,9
Poissons		Poissons 20 février - 20 mars	29/30	11 mars - 18 avril	37,7

Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
> > Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec
> > toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ? "

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant :
> > Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz.
> > Mon nom de famille est Li.