Humour à tout va

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire".
> > Parce que je suis la grosse du fond.
> >
> > Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
> > Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau :
> > "Efface-moi si tu peux."

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé.
> > Il s'appelait Compote.
> >
> > Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi
> > alors que je suis devenu leur supérieur.
> > En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu...
> > Capitaine.

> > Le bus est en retard et le temps passe... Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
> > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > - Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !!!

2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre.
======================
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
============================
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci .
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
==========================
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
===========================
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive... Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
===========================
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond : - Bonjour papa,
- Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c 'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.
===========================

Matagagna a écrit:Je suis Ophiuchus.

http://www.dhnet.be/infos/monde/article/339046/les-signes-du-zodiaque-sont-tous-faux.html


http://fr.wikipedia.org/wiki/Zodiaque

constellation du zodiaque.

Constellation	Signe (symbole)	Signe astrologique Passage du Soleil dans le signe	Nombre de jours	Passage du Soleil dans la constellation	Nombre de jours
Bélier		Bélier 21 mars - 20 avril	31	18 avril - 13 mai	25,5
Taureau		Taureau 21 avril - 19 mai	29	13 mai - 21 juin	38,2
Gémeaux		Gémeaux 20 mai - 21 juin	33	21 juin - 20 juillet	29,3
Cancer		Cancer 22 juin - 21 juillet	30	20 juillet - 10 août	21,1
Lion		Lion 22 juillet - 23 août	33	10 août - 16 septembre	36,9
Vierge		Vierge 24 août - 22 septembre	30	16 septembre - 30 octobre	44,5
Balance		Balance 23 septembre - 21 octobre	29	30 octobre - 20 novembre	21,1
Scorpion		Scorpion 22 octobre - 22 novembre	32	20 novembre - 29 novembre	8,4
Ophiuchus		Est ignoré par les astrologues en tant que signe du zodiaque. (voir Serpentaire)		29 novembre - 18 décembre	18,4
Sagittaire		Sagittaire 23 novembre - 22 décembre	30	17 décembre - 20 janvier	33,6
Capricorne		Capricorne 23 décembre - 20 janvier	29	20 janvier - 16 février	27,4
Verseau		Verseau 21 janvier - 19 février	30	16 février - 11 mars	23,9
Poissons		Poissons 20 février - 20 mars	29/30	11 mars - 18 avril	37,7

Ils ont enfin mis un peu d'ordre dans la constellation pour écarter les hurluberlus non classifiables!

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
> > Comment ?
> > En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
> > "J'aime que tu me sois fidèle."
> > Un rire est sorti du placard.
> >
> > Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents
> > et tout le monde devait donc parler anglais.
> > Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors :
> > "…and this is my boss, Mr. Cake."
> >
> >
> > Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser
> > d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
> > Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave.
> > À la base, je voulais être vétérinaire."
> >
> >
> > Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
> > Je me propose de faire le prince.
> > Sa réponse : "Non, papa, le prince, lui, il est beau."
> > Devant mon silence dépité, elle ajoute :
> > "Bah tu peux faire Shrek."
> >
> > Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
> > En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi
> > et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
> > "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !"
> >

Aujourd'hui, câlin avec mon copain.
> > Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah...AH ! AH !"
> > Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive ! "
> >
> > Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire,
> > tandis que ma sœur enchaîne les histoires d'un soir.
> > Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de
> > "sachet individuel" et "ouverture facile".
> > Je vous laisse deviner qui est qui.
> >
> > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
> > "Vous n'avez pas d'utérus ?"
> > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
> > Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

En fait, elle fait quoi toute seule sur son lieu de vacances...

Démocrate a écrit:

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

En fait, elle fait quoi toute seule sur son lieu de vacances...



Elle téléphone....essaie de suivre

[img]https://1313.forumactif.com/[/img]

Un Italien raconte à ses amis :
> > "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait
> > l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
> >
Le Français qui entend ça, répond :
> > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre
> > aromatique. A près, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
Le belge intervient à son tour:
> > "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a
> > hurlé pendant 3 heures !"
> > Les deux autres, curieux et stupéfaits :
> > "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures ?"
> > "j' ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

> J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
> > > Nous avons décidé de manger un bout.
> > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune punk) à côté de lui.
> > > L'adolescent avait les cheveux rouges et en pic.
> > > Mon père continuait de le regarder.
> > > Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé : "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
> > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
> > > Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
> > > " Je me suis saoulé un jour et j'ai baisé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils ?">

C'est tellement con que je me demande si c'est fait exprès ou non!

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

> Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
> qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
> >
> >Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
> >- le premier ver dans un flacon d'alcool,
> >- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> >- le troisième dans un flacon de sperme,
> >- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
> >
> >À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience:
> >- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> >- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> >- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> >- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
> >
> >Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous
> >retirer de cette démonstration ?"
> >
> >Du fond de l'église, la voix d¹ une petite vieille se fait entendre: "tant
> >qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !"

Quelle est la première chose que fait un bébé japonais en naissant?

Mamz'aile a écrit:Quelle est la première chose que fait un bébé japonais en naissant?

Et après il trie les images sur le PC!

Une religieuse entre dans un magasin d'alimentation Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille
vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

http://femmeweb.branchez-vous.com/actufw/2011/02/bebe-egyptien-prenomme-facebook.html

[img][/img]

http://www.ppsmania.fr/diaporamas-2011/remedes-d-antan-camerafan.zip

Prière dans la rue à Venise : 23 morts

[img][/img]

La pénurie de mosquée vient de toucher durement la communauté musulmane italienne. Souhaitant imiter leurs semblables implantés en France, un groupe de musulmans de Venise a décidé d’aller prier dans la rue au mépris de la configuration lacustre de la ville. A l’appel de l’Imam, une cinquantaine de fidèles se prosternait dans les eaux troubles d'une artère peu fréquentée entrainant la noyade de nombreux participants.

Les quelques rescapés bons nageurs demandent désormais plus de tubas et de bouées pour la communauté musulmane de Venise.

Il n'y a pas une amende si on empêche le passage des gondoles?

http://www.fichier-pps.fr/2009/11/22/i7n97xl/anecdotes-des-anecdotes.pps

Matagagna a écrit:

Franchement, c'est les 3/4 du temps et puis...