Humour à tout va

Je ne sais pas si on peut se permettre de la publicité pour une firme particulière sur ce forum?   

  

Démocrate a écrit:Je ne sais pas si on peut se permettre de la publicité pour une firme particulière sur ce forum?   

  

>Je rentre à l'instant de chez mon fils... je viens de me "battre" avec une cuisine "Ikea"    J'ai perdu la bataille mais reprendrai le combat demain....et bvien franchement je ne rigole pas du tout! QUELLE M de          

Déjà que Sarkozy...

http://1.lavenircdn.net/Assets/Images_Upload/Actu24/2014/02/12/7c8c1cd0-93c8-11e3-99c0-458f3de6dbdc_web_scale_0.075_0.075__.jpg.h600.jpg

http://www.funfou.com/enigmes/lecteur.phtml

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Une femme de ménage jette des œuvres d'art d'une valeur de 15.000 dollars car elle croyait qu'il s'agissait de déchets.
Les oeuvres de l’artiste new-yorkais Paul Branca ont été mises à la poubelle. Anna Macchi, qui nettoyait une galerie d’art à Bari, en Italie a cru que ces oeuvres étaient en réalité des déchets. Or, il s’agissait d’oeuvres d’art d’une valeur de 15.000 dollars environ (plus ou moins 11.000 euros)....


Il faut dire que les oeuvres étaient constituées de papier journal froissé, de carton et morceaux de cookies. Une manière pour l’artiste de sensibiliser les visiteurs à l’environnement...


http://www.lameuse.be/941915/article/actualite/monde/2014-02-21/une-femme-de-menage-jette-des-oeuvres-d-art-d-une-valeur-de-15000-dollars-car-el

 

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

> Une femme commence une partie de golf . Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?'
> > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Le gauche ou le droit?   

Démocrate a écrit:Le gauche ou le droit?   

attend, je vais voir

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :


« Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? »
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Pierre
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

« Pierre,... puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ? »

« Je n'ai aucun ennemi », répond-il tranquillement.
« Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ? »

« 98 ans ».

Toute la foule se lève et l'applaudit.

« Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ? »

Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
« Ils sont tous morts, ces fils de putes !... »

Bof, en fait "d'ennemi", j'ai un vieux militaire borné qui a maintenant 80 ans...

Il a compris qu'il ne pouvait pas faire grand chose...   
Un de mes fils va dans le chalet de jardin avec ses potes...

Plus de soucis...   

.Un grand malheur à l'abbaye
Mes bien chers Frères,

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches, sonnées par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe, une grande discussion s'engagea :l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement, on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction prononça l'absoute. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord, le père Igourdin. En dernier, le père Du fut retrouvé.

A l'arrivée le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :


Maintenant j'ai  + de 50 ans et je me souviens dans le  désordre:  

A force de conjonctions... je deviens incoordonné!   

  

Abdel au Médecin:


> > > Docteur, j'y mal au do
> > > > > Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
> > > > > Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierres j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..
> > > > > Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'
> > > > > Abdel : J'i commince demain
> > > > >
> > > > > > *******************************
> > > > > Une mère à sa fille :
> > > > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > > > > La fille :
> > > > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »
>

> > > > > > ***************************

> > > > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »
> > > > > >
> > > > > *******************************

> > > > > Entre voisines :
> > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
> > > > > *******************************
> > > > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
> > > > >
> > > > > ******************************
> > > > > Deux français regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> > > > > L'un dit à l'autre :
> > > > > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > > > > Trois semaines plus tard, le français demande à son ami:
> > > > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
> > > > > *****************************************


> Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
> > > > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > > > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > > > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > > > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > > > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > > > > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > > > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > > > > "... J'ai l'impression de parler à un mur....

Les femmes aussi peuvent faire du surf.     

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.

Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
- Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !

Un élève lève la main.
- C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…

Un autre lève le doigt à son tour.
- C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…

Puis un troisième.
- C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…

- Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.

A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
- D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
- Dubois…

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

http://www.lameuse.be/963267/article/regions/luxembourg/actualite/2014-03-18/cambriolage-a-la-maison-communale-de-tenneville-les-voleurs-ont-pris-du-f

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

Matagagna a écrit:
La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.

A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

Ainsi vont les trucs... dans les Ardennes...