Humour à tout va

Ceci dit, j'ai toujours aimé les beaux seins comme tout mâââle qui se respecte....Mais je n'aime pas le silicone Le bio yakça de bien!         

Tu as tout faux.Il est bien connu que les chrétiens vénèrent les seins saints

Heureusement que les chrétiens peuvent encore toucher des trucs... sinon l'athée que je suis n'aurait plus affaire qu'à deux autres machins moins rigolos...   

 

Le succès à 2 ans :

C'est de ne pas faire dans sa culotte.



Le succès à 3 ans :

C'est d'avoir des dents.



Le succès à 12 ans :

C'est d'avoir des amis.
> > > > > > > > > Le succès à 18 ans :

C'est d'avoir le permis de conduire.
> > > > > > > > > Le succès à 20 ans :

C'est de bien faire l'amour.



Le succès à 35 ans :

C'est d'avoir de l'argent.


> > > > > > > > > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!





Le succès à 50 ans :

C'est d'avoir encore de l'argent.
> > > > > > > > > Le succès à 60 ans :

C'est de faire encore l'amour.

Le succès à 70 ans :

C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > > > > > > > > Le succès à 75 ans :

C'est d'avoir encore des amis.



Le succès à 80 ans :

C'est d'avoir encore des dents



Le succès à 85 ans :

C'est de ne pas faire dans sa culotte.







Et c'est tellement vrai !!!
> > > > > > > > >

Ne rigole pas, ton tour arrive !






>

> > > > > > > > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > > > > > > > > - 10
> > > > > > > > > > > - Et leurs prénoms
> > > > > > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > > > > > > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > > > > > > > > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > > > > > > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > > > > > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > > > > > > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > > > > > > > > > >

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > > > > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond :
> > > > > > > > > > > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

Cet homme ne s'est plus lavé depuis 60 ans.
Il s'appelle Amoo Hadji et semble tout droit sorti d'un conte fantastique. Son apparence de vieil ermite, cet Iranien la doit à un manque total d'hygiène. Et c'est encore peu dire, puisqu'il n'aurait plus mis un pied (et le reste) dans un bain depuis... 60 ans. Ces images ont été postées par un utilisateur Reddit.

Se contentant d'une vie de primitif, Amoo Hadji, qui aurait aux alentours de 80 ans, vit à Dezhgah dans la province de Fars, au sud-ouest de l'Iran. Il n'a comme seule possession qu'une vieille pipe qu'il bourre, non pas de tabac, mais avec du fumier.


http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/1771237/2014/01/09/Cet-homme-ne-s-est-plus-lave-depuis-60-ans.dhtml

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les jours.
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
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Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
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C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.

Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : 'A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !'
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue : 'Bonjour Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs.
Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
'Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois! 

Les femmes aux grosses fesses sont plus intelligentes.


Plus la peine de complexer Mesdames ! Selon une étude très sérieuse menée par l’université d’Oxford, en Grande-Bretagne, plus vos fesses seront grosses, plus vous aurez un gros Q… I !

Selon les chercheurs de l’université d’Oxford, les grosses fesses seraient signe d’intelligence. Ces scientifiques ont étudié la corrélation entre l’intelligence et la largeur du popotin de pas moins de 16.000 femmes pour arriver à cette conclusion.
En effet, la graisse située dans les fesses stocke mieux les Oméga-3, ces fameux acides qui jouent un rôle positif dans le développement du cerveau.
Mieux vaut donc être une poire, avoir des rondeurs sur les hanches, les fesses et les cuisses, qu’une pomme, avoir des rondeurs au niveau du ventre. Et oui, car la graisse du ventre, cause bien souvent des problèmes de diabète ou de cholestérol.
Encore mieux Mesdames, plus vos fesses seront grosses, plus vos progénitures risqueront d’être des minis Einstein !

http://www.lameuse.be/928728/article/fun/insolite/2014-02-06/les-femmes-aux-grosses-fesses-sont-plus-intelligentes

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…

Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.

« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »

Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »

Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »

Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.

« En fait », explique t-il, « Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »

Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.

Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
- Mais comment est-il monté ?

Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père…

La maison de campagne
Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :
- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
- Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…