Humour à tout va

Question du CEB:
"Quelles sont les zones géographiques d'habitat du loup?"

Réponse lue:
"Température constante (chaude)"

Le Collège des bourgmestre et échevins de la Ville de Bruxelles a donné son feu vert de principe à la création d'un "Temple de la Bière Belge" dans le palais de la Bourse de Bruxelles racheté par la Ville de Bruxelles en 2012.

Le projet a maturé ces derniers mois. Les structures juridiques de la gestion du partenariat public-privé seront créées à la rentrée. L'inauguration est prévue pour le printemps 2018, a indiqué jeudi l'échevin du tourisme de la Ville de Bruxelles, Philippe Close, à l'initiative du projet.

Le palais de la Bourse est ainsi appelé à devenir un centre de découverte de la culture brassicole belge, organisé via un partenariat public-privé entre la Ville de Bruxelles et la fédération des brasseurs belges.

http://www.lalibre.be/actu/bruxelles/un-temple-de-la-biere-belge-dans-l-ancien-palais-de-la-bourse-de-bruxelles-51c2e686357037e86ab40dee

Il y en a ici qui y auront leur statue. 

 

Matagagna a écrit:

Humour British?

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement. Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :
- JEUNE et RAPIDE!

La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
- VIEILLE et RICHE!

Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.

Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier.

Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise…

Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…

- Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.

- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui ai demandé : « Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

Roger entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs,
chocolats à proximité,
et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien
en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser.
Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

Ce à quoi le prêtre répond...
"Sortez de là, vous êtes de mon côté."

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :

- Qu’est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :
- Elle donne des œufs…

- C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.

- C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?

Et Toto au fond de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs…

: ACCROCHEZ-VOUS !

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LA GUERRE.



· Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (Avec raison !!!)

· Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (Diminution des risques collatéraux !!!)

· A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (On les comprend!!!)

· Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (On y était!!!!)

· Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (D’où le nombre de participant)

· Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c' est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)



MOYEN AGE



· Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (Le régime avant l’heure)

· La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (Logique, non?)

· Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (Mais que faisaient les chercheurs

· Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (C’est ça la culture!)

· La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (Eh oui!)



JEANNE D'ARC



· Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (Comme un certain ...)

· On l'appelait « La Pucelle » car elle était vierge depuis son enfance. (Sans voix !!!)

· Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (Les fameuses visions!!!)



SCIENCES PHYSIQUES



· Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (D’où la prolifération...)

· Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (Exemple?)

· Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (Imparable!)

· Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)

· Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (Ma préférée!)

· Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (J’attends la démonstration ...)

· Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (Comparaison avec

· La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (Évident non?)



CHIMIE



· Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (Ah les sourds!)

· Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (Explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

· L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)



MATHÉMATIQUES



· Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (Dur à rassembler.)

· Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (Ou avec "une aspirine pour 2" svp...)

· Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (À chacun ces références.)

· Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (Un jardin quoi!)



SCIENCES ET NATURE



· Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (À vérifier!!)

· Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (Nous revenons à Jeanne d'Arc.)

· Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (D’où l’odeur.)

· L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (Ça manque d'exemple)



LE CORPS HUMAIN



· Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)

· Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (Toujours plus fort...)

· Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (Fini les "galettes" sur les chaises...)

· C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (Celle-là il fallait la trouver!!)

· Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. (Plus bas c'est un ???)

· Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (Et les orteils...)

· L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (j'ai très chaud!!!)

· C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (Après superman les...)

· La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. (Dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)

· Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (Ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

· L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)

· Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)



LES MALADIES



· Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers ; ça explique les selles explosives des nourrissons)

· La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (Désormais plus jamais de soupe!)

· Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. (Je veux voir!)

· L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (Ouf!!)

· A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (Ce qui provoqua le naufrage)

· Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (D’où la recrudescence de la tuberculose)



VOCABULAIRE



· Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (Pauvre Œdipe.)

· Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (Avec incognito ...c'est plus sympa)

· Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (Ils apprécieront.)

· Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (Sans doute à Lyon Montpellier etc...)

Clou du spectacle de fauconnerie présenté cette année au château de La Roche-en-Ardenne, le vautour Giera a pris la poudre d’escampette jeudi.

Ce vautour est plus qu’impressionnant, affichant une envergure de plus de 2 m! Bien que non agressif, l’animal pourrait s’avérer dangereux s‘il se sent menacé.

Ce vendredi matin, il avait été localisé dans le château mais le fauconnier n’avait pas encore réussi à le reprendre.

Si vous voyez cet animal, il ne faut en aucun cas l’approcher et prévenir les services de police au 084/411.114 (le matin) ou au 084/310.311 l’après-midi.


http://www.lavenir.net/article/detail.aspx?articleid=dmf20130712_00335264

Alexandre De Croo observe amoureusement Didier Reynders qui, lui, semble avoir aperçu quelque chose de plus intéressante.

Matagagna a écrit:Alexandre De Croo observe amoureusement Didier Reynders qui, lui, semble avoir aperçu quelque chose de plus intéressante.

Du fric ? une médaille ?

13 décembre 2012 Publié dans la catégorie Blagues, Les vieux
C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :

- Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
- Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…

- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
- Je voudrais 4 pains complets
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
- C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

Invité dans l'émission "Salut les Terriens", Laurent Ruquier a répondu avec beaucoup de franchise et parfois avec un humour déplacé à une interview vérité.

Lorsque Thierry Ardisson lui demande quelle est la pire insulte pour une femme, il rétorque aussitôt: "Tu ne ferais même pas bander Strauss-Kahn!"