Humour à tout va

Il y a deux heures on sonne chez moi, je vais voir et il y a une toute petite "scoute" devant moi.
Elle a sursauté comme un petit chat qui aurait vu un Doberman, tout de même avec courage elle se reprend et me demande une tasse pour un de leurs jeux.
Bon je lui donne une tasse et elle dit merci et s'éloigne, c'et alors que j'entend le garcon qui était avec elle qui lui demande " t'as eu peur qu'il te mange?".
Faut dire que j'étais torse nu, elle a cru voir un gorille?    

Matagagna a écrit:Il y a deux heures on sonne chez moi, je vais voir et il y a une toute petite "scoute" devant moi.
Elle a sursauté comme un petit chat qui aurait vu un Doberman, tout de même avec courage elle se reprend et me demande une tasse pour un de leurs jeux.
Bon je lui donne une tasse et elle dit merci et s'éloigne, c'et alors que j'entend le garcon qui était avec elle qui lui demande " t'as eu peur qu'il te mange?".
Faut dire que j'étais torse nu, elle a cru voir un gorille?    

Quand je vous disais qu'il est difficile de dresser un ours  

Monsieur Mittal s’en vient à décéder .
Arrivé au jugement suprême il voit le paradis lui fermer ses portes et le voilà contrait à descendre aux enfers.

Deux mois passent et le diable monte furieux voir Dieu au paradis et proteste : Ce n’est plus possible je ne peux plus le garder, en seulement deux mois il m’a déjà fait fermer trois de mes dix haut fourneaux……..

jeffry a écrit:

Matagagna a écrit:Il y a deux heures on sonne chez moi, je vais voir et il y a une toute petite "scoute" devant moi.
Elle a sursauté comme un petit chat qui aurait vu un Doberman, tout de même avec courage elle se reprend et me demande une tasse pour un de leurs jeux.
Bon je lui donne une tasse et elle dit merci et s'éloigne, c'et alors que j'entend le garcon qui était avec elle qui lui demande " t'as eu peur qu'il te mange?".
Faut dire que j'étais torse nu, elle a cru voir un gorille?    

Quand je vous disais qu'il est difficile de dresser un ours  

N'empêche, la petite a eu du cran et elle y est parvenue!  

• Antisocial : S’excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

• Amiable : Apprécie l’odeur des pets des autres.

• Athlétique : Pète au moindre effort.

• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s’échapper.

• Écologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l’environnement.

• Économe : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu’elle ne pète jamais… jusqu’à ce que vous l’épousiez…

• Fier : Pense faire des pets d’une incroyable délicatesse.

• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

• Honnête : Admet qu’il pète, mais ajoute qu’il a une raison médicale pour expliquer cela.

• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu’a mangé son voisin rien qu’en humant l’odeur de son pet.

• Malheureux : Essaie désespérément de péter… et chie.

• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n’y parvient jamais.

• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.

• Morceleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

• Nerveux : S’arrête au beau milieu d’un pet.

• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu’elle sente bien l’odeur de son pet.

• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

• Sensible : Pète et s’effondre en larmes.

• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, MSA BELGE, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !


'L'inspecteur : ' J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !'

Le fermier Belge :

D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.
Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !'
L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !


Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: « Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »

À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…
… Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort :
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…

...
> dommage, il a de l'humour...
>
> Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
> Sa dernière bataille
>
> Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
> Au bas de la dernière la page
>
> Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
> Liquide
>
> Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
> Trop de mariages
>
> Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
> Les examens
>
> Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
> Un dîner ou un souper
>
> Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
> L'autre moitié
>
> Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
> Humide... très humide
>
> Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
> En ne dormant que la nuit.
>
> Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
>
> Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
> De grandes mains
>
> Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
> Inutile, le mur est déjà construit.
>
> Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
> Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
>
> Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent.."
> "...les autres sont célibataires !"

Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.

Ce sont des Corses?  

Démocrate a écrit:Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.

Ce sont des Corses?  

Eh on ne dit pas la longueur dun mur.
Si c'est la muraille de chine, il a fallu bien plus longtemps  

jeffry a écrit:

Démocrate a écrit:Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.

Ce sont des Corses?  

Eh on ne dit pas la longueur dun mur.
Si c'est la muraille de chine, il a fallu bien plus longtemps  

C'est curieux comme "ceux d'en bas" se défilent toujours dès qu'il y a un questionnement...  

Ils doivent vivre en circuit fermé dans une cuvette...   

Démocrate a écrit:

jeffry a écrit:

Démocrate a écrit:Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.

Ce sont des Corses?  

Eh on ne dit pas la longueur dun mur.
Si c'est la muraille de chine, il a fallu bien plus longtemps  

C'est curieux comme "ceux d'en bas" se défilent toujours dès qu'il y a un questionnement...  

Ils doivent vivre en circuit fermé dans une cuvette...   

Ils se méfient surtout des sauvages de la périphérie  

C'est vrai qu'ici ce sont de grands espaces qui font un peu peur aux villageois habitués à leurs ruelles...  

Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux :
> > mariez-vous !

Une vieille dame dit à son fils :
> > - Comment il s'appelle déjà, ce bel Allemand qui me rend
> > complètement folle ?
> > - Alzheimer maman … Alzheimer !

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
- Bresil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Jonas
- Georges
- Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

http://www.lavenir.net/article/detail.aspx?articleid=DMF20130826_00351387

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
- Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

C’est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :
- Tiens, Albert, ça va ?

- Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…

- Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ?

- Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »