Blagues bien "senties"... LOL

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

60g ... t'es sévère... Pour 60g, je ne vais même pas chez le boucher...

Suricate a écrit:60g ... t'es sévère... Pour 60g, je ne vais même pas chez le boucher...

Cela me rappelle mon premier spaghetti où j'ai commandé 50 g de haché chez le boucher! Je pensais qu'il fallait simplement épaissir un peu la sauce tomate et je ne comprenais pas pourquoi la bouchère rigolait!
Surtout quand je lui ai dit que ce n'était que pour deux personnes...

Tu peux te vanter de m'avoir fait rire de bon coeur... Je vois d'ici la scène...

Suricate a écrit:Tu peux te vanter de m'avoir fait rire de bon coeur... Je vois d'ici la scène...

Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant : /"Félicitations !"/

mais y en a aucune qui vient te caresser les roubignolles en te disant : /"Bien joué !" /

"Ta gueule la vieille"

https://www.dailymotion.com/video/x3fix8_ta-gueule-la-vieille_shortfilms

Un homme discute avec le médecin qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais! Ah! Les enfoirés...

Une femme demande à son mari :
«Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour!!!»

Yves Leterme entre dans une église et le christ du maître autel lui adresse la parole:
-Yves tu as de la chance
- Vous trouvez que j'ai de la chance alors que mon gouvernement vient de tomber ?
- Yves tu as de la chance.
- Enfin seigneur c'est la cinquième fois que je démissionne et vous trouvez que j'ai de la chance
- Yves, tu as de la chance.... que j'ai les pieds cloués sur la croix.

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !
Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!

Suricate a écrit:Une femme demande à son mari :
«Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour!!!»

Très fin, j'adore!

Eheuuu... du vécu?

Nan, nan, pas M'Dam!

Bah, il se contente de me dire que j'ai de beaux yeux. Surtout le gauche.

Suricate a écrit:Bah, il se contente de me dire que j'ai de beaux yeux. Surtout le gauche.

Normal, à force de lui faire des oeillades avec le droit, il n'a plus souvenance que du gauche...

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

> La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons
lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> La mère dit:
> "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite
culotte".
> Susie répond:
> "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
>> Quand ils font l'amour, la prostituée regarde le plafond et se dit :
>« Quand va-t-il finir ? »
>> La maîtresse regarde le plafond et se dit :
>« Quand va-t-il revenir ? »
>> L'épouse regarde le plafond et se dit :
>« Quand va-t-il le repeindre ? »

Un jeune conscrit américain est dans une base secrète en Alaska. Il écrit à sa famille :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier dans la forêt j'ai réussi à tuer un ours…

Quinze jours plus tard, nouvelle lettre :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier au village j'ai dansé avec une belle fille et j'ai fini la soirée avec elle…

Quinze jours après, troisième lettre :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais je suis à l'hôpital. Le médecin-major dit que j'aurais mieux fait de danser avec l'ours et de tuer la fille...

Quelle est la principale occupation d'une femme quand son mari est en voyage d'affaire?
Elle lit des magazines pour tuer le temps qui passe!

C'est du vécu ???

Suricate a écrit:C'est du vécu ???

Sais pas, mais des témoignages seraient les bienvenus.
Le type de magazines et tout ça quoi...

Histoire vraie.

Un juge à Louisville a décidé que le jury était allé " un petit peu trop loin " en condamnant un homme coupable de 5 cambriolages et d'un enlèvement à 5.005 ans de prison. Sa peine a été réduite à 1.001ans.

( pour ne pas me disputer avec les voisins du nord )
Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...