Blagues bien "senties"... LOL

Au bureau:

Le lundi, je me sens comme Robinson Crusoë.

J’attends Vendredi…

Le français est une langue redoutable.

Une vieille demoiselle se présente chez le notaire pour enregistrer l'acte de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !"

La vieille fille court toujours...

Le petit italien entre chez lui au début des vacances de Noël et demande à son père (chef de la mafia) s'il va pouvoir avoir un cadeau pour Noël.
Le père lui répond qu'il n'a qu'à demander au petit Jésus.
Le garçon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à y écrire:
"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."(Il réfléchit et finit par se dire qu'il ne l'a pas été toute l'année). Il jette sa feuille et recommence.
"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil tout le mois..." (Même chose). Il recommence.
"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la semaine..." (Même chose encore.) Il recommence.
"Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la journée...(Même chose.)
Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge à la tête de son lit. Il la prend, l'enveloppe de papier, l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures.
Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d'une armoire.
Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: "Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman vivante..."

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

Un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant : Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, faire de la monnaie et je viens vous régler. La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie. Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie. Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. Même manège à l'épicerie. Il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va. Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? - Ecoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

Elio Di Rupo, Didier Reynders et Yves Leterme survolent la
Belgique dans un jet privé.

Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
'Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la
fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.

Didier lui réplique :
'Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la
fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.

Pour ne pas être en reste, Yves dit :
'Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et
faire 100 heureux'.

Le pilote soupire et dit à son copilote :

'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne
se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par
la fenêtre et rendre des millions de gens heureux!

L'Union Européenne vient d'inventer une nouvelle monnaie, l'Euro Light, elle ne contient aucune Grèce.

Suricate a écrit:L'Union Européenne vient d'inventer une nouvelle monnaie, l'Euro Light, elle ne contient aucune Grèce.

Et tu trouves ça marrant???

Paris-Dackard, dans la voiture de tête.
« -Oh putain mec, faut que j’aille pisser », dit le pilote à son coéquipier. La voiture s’arrête, le pilote descend et va pisser contre un mur en ruine. Et là, un serpent jaillit du mur et lui mort la teub. Il se met à hurler en se tordant de douleur au sol.
-« RHAAAA !!!! Bordel, Roger, appelle un médeciiiiiiin »
Roger sort son téléphone et appelle le médecin.
« -Docteur ? Mon coéquipier vient de se faire mordre par un serpent !!
- Mais il dit quoi ?! Il dit quoi ?!
- Ta gueule Albert ! J’entends rien ! Alors, docteur ?
- De quelle couleur, le serpent ?
- Mais il dit quoi ?! Il dit quoi ?!
- Docteur ? Le serpent était vert à point rouges !
- Hum… L’espèce la plus dangereuse. Morsure potentilellement mortelle.
- Mais il dit quoi ?! Il dit quoi ?!
- Ferme la ! Docteur, que dois-je faire ??
- Une seule solution. Aspirer le venin à l’endroit de la morsure.
- Mais il dit quoi ?! Il dit quoi ?!
- Il dit que tu es foutu.»

Arrrgh les vieux.

http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=103843

J’adore !

Je sens que je vais m’acheter un fauteuil roulant…
ou peut-être en offrir un à ma femme

Dans les deux cas, ça ouvre un monde de possibilités

Le moribond

C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et ses quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:

- Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!

Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhhut. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère!

Et l'homme s'éteint, heureux...

Alors sa femme murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres.........

Les chasseurs

Deux hommes pas très dégourdis vont à la chasse; ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
-Bah, tu l'as raté!!
-Oui, mais il a lâché sa proie.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trois filles modernes

Trois filles, une brune, une noire et blonde, sont attablées dans un grand restaurant.

Tout à coup, la brune se lève...
- Mon bip-bip vient de sonner. Je dois donner un coup de fil.
Un peu plus tard, le GSM de la noire sonne...
- Je dois m'éloigner car c'est un appel confidentiel.
Quelques instants plus tard, la blonde, qui n'a ni bip-bip, ni GSM, mais qui veut épater ses copines quand même, se rend aux toilettes. Elle laisse volontairement dépasser une longueur de papier de toilette de sa jupe pour ensuite revenir à la table. L'une d'elles se penche vers la blonde et l'informe que du papier de toilette dépasse de sa jupe.
Tout de go la blonde répond:
- Oh, j'ai reçu un fax.

Un instituteur demande à ses élèves :

« Quelle serait pour vous une belle mort ? »
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
« C'est mourir comme mon grand-père. »
« Ah bon » réplique le maître. « Et comment est-mort ton grand-père ? »
« Il s'est endormi. »
Là-dessus, le maître demande alors :
« Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? »
Et la même petite fille répond :
« Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. »
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
« Et comment donc sont-ils morts ? »
« Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi … !!! »

Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...
Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.
Il refient le soir au foyer :
- Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
- Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
- Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?

La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
- Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
- Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !

Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.

La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
- Hmmmm ! Exzellent... Munster?
- Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.

Un MIRACLE et c'est pas à Lourde.

http://www.koreus.com/video/bequille-guerison-miracle.html

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Un rat à la Maison Blanche.
http://www.7sur7.be/7s7/fr/1504/Insolite/article/detail/1108514/2010/05/21/Un-rat-a-la-Maison-Blanche.dhtml

C'était Bush qui faisait une petite visite.

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
À un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :

Dites donc ! Restez correct !

Le garçon réplique, se tenant la joue :

Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.

La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :

- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.

a scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achève de réparer le moteur de la voiture d'un

cardiologue réputé, qui, les bras croisés, attend de récupérer son véhicule.

" Doc, viens voir quelque chose", dit le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse

et dit, en s'essuyant les mains :

- Doc, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves

et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je

lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant,

ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 20.000€

par an alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d'un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit

au mécanicien :

- Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le Sentier, il est en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
Il s'énerve, aïe! aïe! aïe !
Alors il appelle Dieu :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferais Shabbat, je mangerais tous les jours kasher,
je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc., C'EST PROMIS!!!"
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
- "C'est bon Mon Dieu !!! Cherche plus, j'ai trouvé !"

C'est l'histoire d'un ancien pilote de chasse, devenu pilote de ligne...

Comme il s'ennuie, il propose à ses passagers quelques figures de style, virage sur l'aile, looping... etc
Après chaque manoeuvre les passagers applaudissent à tout rompre!

Ensuite le pilote annonce que le vol reprend son cours normal...

C'est à ce moment qu'un flamand sort des toilettes de l'avion en s'essuyant les yeux avec un revers de la main et dit: "Plaisannt hein!"

"Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'état et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
Le premier à parler est Barack Obama:
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.
La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé... Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.
Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit:
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles.
La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle, c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu
Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1:
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts.
Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues!"""

- Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !